Ce début de journée n'avait pas commencé de la meilleur façon qui soit. Bien que la veille fut tout à fait formidable, un bon entrainement au sabre où j'avais eu le sentiment d'avoir progressé, de longues et profondes rares méditations, et quelques cours magistraux tout à fait propices à ma soif d'apprendre, il semblait que ce jour-ci, pourtant meublé des plus ou moins mêmes activités, n'allait pas en être tout aussi agréable. J'avais assez mal dormi, je ne sais si ce fut un cauchemar, ou juste quelques nervosités passagères secouant d'éruptions tempétueuses mes états d'âme, mais le fait était là. Lorsque j'ouvris les yeux, l'esprit embrumé encore par quelques éclairs et colonnes de fumées ensanglantées, une pointe d'irritation persistante avait élu domicile dans l'âtre doux de ma poitrine. Ce ne fut qu'un bref instant plus tard que je me rendis compte que je ne m'étais pas levée à l'heure et que j'étais en retard. Un retard rattrapable, mais qui n'améliorait pas le faible contrôle que j'avais en ce jour sur mes nerfs tendus comme les cordes d'un arc. Je me levai d'un bond et couru jusqu'à la douche, ne profitant qu'à peine un instant des bienfaits de sa chaleur pour aller ensuite m'habiller rapidement et foncer dans le couloir prendre un bien étrange petit déjeuner à une vitesse trop rapide pour bien en saisir le mystérieux gout et pour enfin, être prête à temps. Je poussai un soupir, reprenant mon souffle affolé, ma main glissa sur le rebord du mur froid, faisant corps avec la pierre. Je relevai la tête, mes yeux papillonnèrent, scrutant le couloir pratiquement vide, seulement occupé par quelques Jedis de passage. Je m'avançais jusqu'aux salles de méditation, adoptant cette fois un pas beaucoup plus long en comparaison avec la course effrénée à laquelle je venais de me livrer. Il m'apparaissait clairement que cette matinée de méditation n'allait être qu'une vague mascarade pour cacher quelques immondes tortures et que je n'étais pas prête de retrouver assez de calme pour m'ouvrir assez à la Force et à la paix. Je fermais les paupières un instant, cherchant le vide inaccessible, avant de reprendre mon chemin sur une expiration de désespoir. C'est la que quelque chose m'heurta avec violence, je titubai et tombai en arrière, me rattrapant de justesse pour ne pas me faire mal. Un grommèlement méprisant s'éleva depuis la personne qui venait de me bousculer.

" Tu pourrais faire attention, gamine ! "

Je levai les yeux, outrée par le surnom détestable que l'on venait de m'attribuer impunément, mais le jeune padawan venait déjà de s'en aller sans que je ne pu répliquer le moindre mot, reprenant sa course, lui aussi avait l'air en retard. J'eu un nouveau soupir, d'exaspération cette fois, et à mon encontre. Parce que si je n'avais pas été d'une humeur aussi irascible que peu professionnelle pour un Jedi, si j'avais été capable d'avoir un semblant de maitrise sur la violence de mes émotions, alors j'aurais été assez en paix pour sentir sa présence, et assez attentive pour éviter cet heurte violent. J'eu un fugace instant l'envie de me laisser aller aux larmes, mais je secouai la tête, résolue à me reprendre. Je me redressai, ramenant toute mon attention au moment présent, observant l'espace autour de moi, et tâchant de le ressentir. Je me remis en marche, je m'arrêtai devant une salle de méditation, j'allai y entrer quand je sentis d'assez mauvaises vibrations en émaner. Il y avait certainement d'autres personnes méditant à l'intérieur, et elles ne paraissaient pas en paix. Il serait mieux que je médite seule, pour ne pas me laisser parasiter par les émotions négatives des autres. J'avançais donc encore, jusqu'à trouver une salle d'où aucune perturbations ne semblaient provenir, d'où rien d'ailleurs ne semblait provenir. J'y pénétrais à pas de loup, elle était bel et bien vide. Quel heureux soulagement dans cette journée pleine d'aigreurs. J'esquissai un sourire, refermant derrière moi, avant de reprendre le masque sérieux que j'avais l'habitude d'emprunter pour me grandir et me donner l'impression de ne plus être une enfant.

" Une gamine… "

Murmurai-je tout bas, comme douloureusement. Ce qui n'était pas vraiment faux. J'étais très jeune, et de petite taille, les grands me prenaient pour… pour quelque chose de vraiment trop petit et faible pour être un Jedi. On devait tous passer par là non ? Avant d'être grand, avant d'être adulte, avant d'être un bon chevalier Jedi, il fallait être un enfant, un initié, apprendre, grandir, s'entrainer, acquérir de l'expérience… Alors pourquoi certains traitaient-ils si mal les plus petits qu'eux ? Ils n'étaient pas nés en mesurant un mètre soixante de haut, une taille au combien rêvé pour une petit fille comme moi, et en ayant déjà tout appris… Heureusement, il y en avait aussi qui prenait soin des petits. Les chevaliers et les maitres surtout, mais aussi parmi les padawans, certains avaient la sagesse de se souvenir qu'ils avaient un jour été à notre place, et qu'on ne valait pas moins qu'eux juste parce qu'on était petit. Certains pas tous.

* Tu pourrais faire attention, gamine ! *

Parmi tous les surnoms que l'on pouvait me donner, comme " La Ptite ", " La novice ", et l'immortel qui me collerait toute ma vie à la peau " Rouquine ", " gamine " était bien le pire, et celui que je détestais le plus. A chaque fois qu'un plus grand s'adressait à moi en utilisant cette dénomination, je sentais les murailles bien plantées de mon pacifisme trembler comme si des boulets de canon s'y heurtaient avec violence. Mais je ne devais pas céder à la colère, je ne devais pas céder à l'envie de retourner une gifle quand on m'adressait ce qui pour moi était une insulte. Cependant, c'était profondément injuste, et je n'aimais pas l'injustice. Si je répondais, je risquais de me faire punir. C'était si facile de dire que c'était la faute de Niru, la petite rouquine tout feu tout flamme, trop petite et bien trop sauvage pour être Jedi. C'était facile de me remettre dessus toutes les fautes pour se faire passer pour un sain, autant que de me coller une mauvaise réputation alors que depuis mon arrivée j'avais toujours fait de mon mieux. Heureusement que les chevaliers et les maitres n'y croyaient pas. Ils avaient bien eu preuve de ma bonne volonté, et si j'étais coupable de quelque chose, je n'allais pas mentir et admettais toujours mes fautes. Mais bon, devoir se défendre de la mauvaise foi et de l'injustice au sein même d'un monument de paix, de puissance, et de lumière, était d'un désolant extrême.

* Je n'irai pas loin si je ne fais que ressasser au lieu de méditer. *

J'admis avec résignation qu'il était temps de passer à autre chose, d'autant plus difficile qu'agaçant en ces jours d'humeur noire. Je m'avançais jusqu'à l'une des places et m'y assis en adoptant la position du lotus. Je vérifiai que ma posture était parfaite, pas la peine de se faire railler par un Jedi belliqueux de passage dans cette salle qui prendrait le temps de se moquer d'une mauvaise posture de méditation, j'avais mon content d'énervement pour la journée. Mon dos était bien droit, mon bassin bien placé, mon lotus bien lotus, mes mains sur les genoux, paumes vers le ciel, enfin vers le plafond en tout cas, mes cheveux bien attachés solidement pour ne pas qu'ils puissent venir me gêner durant la méditation, mes oreilles bien dans le sens du vent… Enfin bref, j'étais bien placée.

* Allez, du courage Niru, tu n'as pas peur de te battre, mais de méditer alors ça… *

Je poussai un soupir long, puis commençai. Je savais que j'avais trop de mauvaises choses en moi pour pouvoir me lier dès maintenant avec la Force. Alors avant tout, je cherchais à faire sortir ces émotions négatives pour acquérir assez de paix intérieure. Je ressentais de la colère, de l'énervement, de la frustration, de la tristesse et du désespoir. Le désespoir était du au fait que je ne parvenais pas à contrôler mes sentiments, je pouvais donc dès à présent exclure celui-ci de la liste puisqu'il disparaitrait si je maitrisais les autres. Pour la tristesse, c'était à peu près du même ressort, mais légèrement plus complexe. J'étais triste, parce qu'en n'y parvenant pas, j'avais le sentiment d'être un mauvais Jedi, d'échouer. De ne pas être à la hauteur. Mais il ne fallait pas que je me complaise dans cette tristesse, mais au contraire que je me batte pour être meilleur. Ce sentiment là pouvait donc être dépassé. La frustration, conséquence et cause à la fois de mon actuel blocage, autant sortir de ce cercle vicieux et éradiquer à la racine un piège dont lequel je met moi-même et de bon grés le pied dedans. L'énervement et la colère allaient de paire, résultante d'un caractère fort impétueux qu'il fallait que je maitrise pour devenir bon Jedi. Je n'avais pas le choix là-dessus. Oui j'étais sauvage, et oui je devais apaiser cela. Il ne servait à rien de chercher à supprimer un trait fondateur de ma personnalité, comme on dit chassez le naturel et il revient au galop, non, ce qu'il fallait c'était le sublimer, transformer son énergie en une bonne énergie, une force, changer le défaut en une qualité. Tout comme mon esprit de rébellion s'était transformé en esprit de justice. Mais j'étais encore trop jeune pour devenir cela sans que l'on m'y aide un peu, et j'avais du mal à ne pas chercher à effacer des caractéristiques inhérentes à ce que je suis. La colère donc, et son copain l'énervement, allaient me faire le doux plaisir de se casser avec perte et fracas par la porte des sentiments jetés aux flammes. J'avais mal dormis, et alors ? Ca arrive, ce n'était pas une raison pour m'énerver. Je m'étais réveillée en retard ? Et alors, un soucis de réveil, je n'en étais pas morte. Je m'étais faite bousculer par un imbécile… euh, un Jedi pressé, peut-être lui aussi d'humeur maussade et qui sous un coup quelque peu sanguin ne s'était pas montré précautionneux ni bienveillant envers une petite fille croisée dans un couloir. Enfin, oui, un imbécile. Mais c'était pas bien de penser comme ça. Voila, aucune raison d'être en colère, ni énervée. J'étais maitre de moi-même, de mon destin, de mon esprit, de mon cœur. J'étais libre. La colère était une émotion purement parasitaire. Elle n'avait aucune raison d'être dans un esprit sain et sage. Je sentis mes pensées s'apaiser, ainsi que mon corps se détendre un peu, je me rendis alors compte des quelques douleurs provoquées par ma tension. Je pris un petit temps pour m'étirer, puis entrai dans la méditation.

J'inspirai et expirai profondément, prenant plusieurs secondes pour chaque respiration, me focalisant, et me concentrant, uniquement sur elles durant plusieurs minutes. Peu à peu, je coupais les connexions physiques extérieurs. Tous les stimuli me traversaient sans me toucher, me laissant vierge de toute sensation parasitaire à la méditation. Mon souffle se fit plus profond, lent, j'avais l'impression que mon corps se vidait, que mon esprit se vidait, que plus aucune pensée ne venait le gêner, que mon être n'était plus peu à peu que lumière dans la lumière. Le silence se posa en moi, comme une plume délicate, et fragile, une paix tangible, mais d'une telle faiblesse que ma concentration était intense pour ne pas qu'elle se prise, et que mon corps tendu peinait à la maintenir bien en place. Je laissais la Force m'immerger en elle, je la visualisais, torrent de feu, bon, chaud, bienveillant, protecteur, puissance. Je la laissais m'envahir, me nourrir, je me fondais en elle. J'étais calme, du moins aussi calme que je le pouvais, ce n'était pas non plus fantastique, mais avec beaucoup d'efforts sur moi-même, j'y parvenais. Je restais là de longues minutes, le temps s'étirait, jusqu'à n'avoir plus ni forme ni consistance, jusqu'à que j'en perde totalement conscience. Je laissais les minutes passer, s'éteindre, le silence prendre toute la place du bruit de la vie physique, mon esprit, mon être, mon âme, mon cœur, se laisser aller à la paix, au bonheur d'être dans la Force. D'être soi, vraiment, de sentir qu'on…

Une intrusion. Une autre présence. Je me battais pour rester concentrée. Quelqu'un venait de pénétrer dans la petite pièce, et ma bulle de paix s'en voyait altérée. Ce n'était pas de sa faute, ce n'était pas de son fait. J'étais simplement surprise, et mon équilibre était un peu fragile aujourd'hui. J'étais trop friable, sujette aux influences extérieures. Je pris une profonde inspiration, et concentrai de nouveau mon attention sur ma respiration. L'autre personne ne dit rien, et se plongea aussi dans la méditation, elle n'était pas là pour me perturber, mais elle aussi pour méditer, je pouvais me recentrer tranquillement sur moi-même. Oui, sauf que, l'autre personne, je la remerciais d'ailleurs du sentiment de bienveillance qui caressa avec délicatesse mon cocon de Force, cette autre personne, n'était pas bien en paix non plus. Très vite ma bulle se recouvrit de fissures et se fendilla, tandis que je sentais de mauvaises émanations venir d'elle. De l'agacement, de la colère, mêlé à de l'indignation, de l'injustice ? Je grimaçai, faire le vide, ne pas me laisse influencer par l'extérieur, être en paix, la lumière… Etait-il donc impossible que je reste tranquille pendant plus de 15 minutes ? C'est vrai, je n'avais aucune peine à m'entrainer pendant des heures, mais quelques minutes de méditation étaient pour moi un véritablement épuisement mental tant cela nécessitait de la concentration de ma part. J'étais mauvaise. Tout s'effondra. Je revins sur terre. Plus désespérée que jamais. Je soupirai. Bon, autant m'accorder une petite pause et repartir à zéro, sur des bases saines. Il fallait que je fasse sortir ces mauvaises émotions. J'ouvris doucement les yeux, et la lumière de la pièce me frappa de sa clarté. Mes pupilles de lave tombèrent sur la jeune fille qui était entrée et avait commencé sa méditation quelques instants plus tôt, encore animées de vapeurs furibondes dont j'ignorai la provenance. J'espérai alors soudain que mon trouble présent n'allait pas perturber sa méditation car elle ne semblait pas déjà au meilleur de sa forme émotionnelle. C'était de surcroit une padawan, si je pouvais éviter de me faire remarquer cela serait vraiment idéal et miraculeusement chanceux. Je l'étudiais de plus près, je la connaissais, pour l'avoir déjà vue par le passée, et aussi parce qu'elle était récemment devenue une padawan. Je connaissais son nom de mémoire, Séry, prise sous les ailes du maitre très controversé au bruit des rumeurs qui courraient, Aldrian Greystone. Je ne le connaissais pas, ni elle non plus vraiment, et je n'avais absolument aucun droit de parler sur leur dos comme certains l'avaient déjà eu fait à ce que mes oreilles fines avaient pu entendre. Je dévisageais la jeune fille de cinq ans mon ainé tout en me perdant dans le fil de mes réflexions. Elle avait eu de la chance d'être prise comme padawan, surtout que c'était assez tardif pour son âge, toujours de ce que j'en avais entendu. Mais chacun prenait le temps dont il avait besoin pour grandir non ? Ce n'était pas parce qu'elle avait été choisie plus âgée que d'autres qu'elle était plus mauvaise. Tous ces racontars ne voulaient pas dire grand-chose pour moi. Entre le maitre de mauvaise réputation, et la disciple de mauvaise réputation, ce que je relevais surtout c'était le mot réputation. Un terme bien superficielle pour des langues qui pour leur statut ce devait d'être un peu plus agiles et sages. Moi qui aurait cru qu'ici on avait encore du respect pour autrui et qu'on savait allé au-delà des simples apparences. Voila au moins un domaine, à ma connaissance, où je ne pêchais pas.

* J'aimerai bien un jour avoir un maitre moi aussi. Je me demande si il faut que je la félicite pour son évolution, je ne sais pas si ça se fait… *

En tout cas je n'allais pas la déranger durant sa méditation. Surtout pas. Je refermais donc les yeux et tâchais à nouveau de m'astreindre à la discipline de l'exercice, cherchant à m'apaiser, à me couper du monde physique pour me lier à la force, à faire silence, à faire la paix… A faire tellement de choses que j'en avais mal à la tête. Malgré plusieurs minutes à tâcher de méditer, je finis par craquer et me pris la tête entre les mains, un soupir bruyant m'échappa sans que je n'eu le temps de le retenir par égard de la padawan méditant dans la même pièce que moi.

- Désolée, je ne dois pas beaucoup t'aider pour la méditation. En plus pour une... question d'opinions divergentes. On est deux à avoir du mal ce matin on dirait...

Une question d'opinions divergentes ? L'autre jeune fille n'avait pas l'air de très bonne humeur. J'espérai vraiment que ma nervosité n'aggrave pas les choses. Mais elle avait bien raison sur le fait que ce matin ce n'était pas la forme. Je devais pourtant réussir à retrouver la paix avant cet après-midi, je ne pouvais pas décemment me présenter au grand maitre dans cet état là pour l'entrainement au sabre laser. Comment pourrais-je bien devenir padawan si je ne parvenais pas à maitriser mes émotions ? Trop émotive, trop sauvage.

- Accorde toi une pause de quelques minutes, je suis certaine que cela ira mieux ensuite. Je vais en faire de même, je crois... je peux t'aider en quelque chose ? Après tout, c'est un peu à cause de moi que tu as toutes ces difficultés à méditer !

Mais, elle lisait dans mon esprit ? J'espère qu'elle ne pouvait pas avoir accès à trop de mes pensées. Je ne pensais rien de mal, mais j'aimais l'intimité de mon esprit. De toute façon, tant que je ne serais pas plus en paix je ne pourrais pas mieux protéger mon esprit, et c'était normal qu'une padawan parvienne à lire en moi. En tout cas ce n'était pas sa faute si j'avais des difficultés, j'allais le lui dire, j'étais seule fautive, c'était ma mauvaise humeur qui me rendait si émotive. Je laissais tomber mes mains de mes yeux et les rouvrais doucement. La lumière de nouveau m'éblouit. Je me rendis alors compte que ses yeux à elle n'étaient plus refermés, et qu'elle me regardait, elle avait donc pu observer mon malaise du à mon incapacité à m'astreindre au calme. Mes joues se colorèrent de rouge vif, j'inspirai un peu trop rapidement, j'avais laissé voir mes faiblesses. Je repris mon masque de sérieux et de paix sur mon visage mutin, peu probable que cela soit crédible, la padawan pouvait lire en moi, dans mon cœur, alors mon expression ne devait pas servir à grand-chose.

- N'hésite pas surtout, même si c'est pour des questions, je prends. Après tout j'ai été à ta place quelques années auparavant... et jusqu'à très récemment, je n'ai jamais mangé personne. Et encore moins des initiés.

J'esquissais un léger sourire, faisant vaciller le masque sérieux sur mon visage et laisser apparaitre les traits enfantins de mon visage. Un petit rire étouffé m'échappa, d'un son argentin, mes yeux pétillèrent et ma tension se relâcha tandis que la Niru enfant pas très très sérieuse reprenait toute sa place. J'expirai doucement pour reprendre mon calme et avoir l'air un peu plus adulte. Je songeai néanmoins à sa proposition, qui pourrait peut-être m'aider dans mon état actuel. Je craignais d'avouer à un plus grand mes difficultés, je n'avais pas trop d'inquiétudes lorsqu'il s'agissait d'un grand maitre, j'étais là pour apprendre, mais face à un padawan que je ne connaissais pas très bien j'avais peur d'être mal jugée. Mais la jeune fille avait l'air d'être quelqu'un de tout à fait bien et un bon Jedi, une personne juste, bienveillante. Peut-être avait-elle de bons conseils et de bonnes choses à m'enseigner. Si ma mauvaise humeur me rendait craintive, je ne devais pas oublier que les autres personnes ici étaient toutes de bonnes personnes, et ceux au-dessus de moi me dépassaient autant en force qu'en expérience et pouvaient m'aider à progresser. Ma peur d'échec et du regard des autres ne devaient pas se transformer en égo, et je devais demeurer humble face à mes capacités.


- Oh je ne me suis pas présentée non plus... désolée... je suis Lenia, Lenia Séry, et toi ? Enfin, tu le sais peut-être déjà... trop de bruits courent en ce moment à mon sujet. Tu dois avoir une bien triste image de moi, non ?

Lenia Séry, il me semblait bien que son nom était quelque chose comme ça. Je l'avais déjà croisée quand elle était encore une novice comme moi. Elle était habile dans la force, mais on disait d'elle qu'elle était plutôt mauvaise au sabre, personnellement j'y vois juste une personne normale dotée autant de forces comme de faiblesses. De plus, elle travaillait cette faiblesse, comme l'on travail pour dépasser ses défauts, franchir les obstacles. Elle aurait mérité les mauvaises paroles à son sujet si jamais elle ne s'entrainait pas et ne travaillait pas dur comme nous tous pour évoluer. En cela, elle était respectable. Elle tendit sa main vers moi pour me saluer, je lui souris et lui tendis la mienne pour la serrer et la saluer à mon tour.

" Je suis Niru Anubisiru. Je ne sais pas vraiment si cela se dit, je suis désolée si ce n'est pas le cas, mais je vous félicite pour votre nomination de padawan, auprès de maitre Greystone si je ne me trompe pas ? "

Je repensais à ce qu'elle venait de dire sur sa réputation, maitre Greystone non plus n'avait pas bonne réputation auprès des autres Jedis. Mais à mes yeux tous les Jedis étaient des plus respectables et je n'avais pas à juger de personnes que je ne connaissais pas. Quant à l'image de Lenia, ne prêtant pas l'oreille aux dires des autres, je n'avais pas vraiment d'image précise d'elle. Tout ce que je savais était qu'elle excellait moins dans l'art du combat que dans la maitrise de la Force, qu'elle avait été choisis sur le tard par son maitre lui-même déjà controversé, ce qui avait du envenimer le flots des rumeurs maladives à son égards, et qu'elle était pour le moment respectueuse et bienveillante envers moi.

" Je ne prête pas tellement l'oreille aux bruits qui courent, je les entends, mais je considère moins bien encore les personnes qui les disent que les victimes sur lesquelles ils médisent. Je préfère de loin apprendre à connaitre les autres en leur parlant, plutôt qu'en laissant des rumeurs m'en façonner une image souvent loin de la réalité. "

Je rougissais, vu l'état d'énervement dans lequel elle m'avait rejoint, et la remarque qu'elle venait d'adresser sur sa réputation, elle ne devait pas en ce moment être très à l'aise avec cela, et avec les autres. Je ne voulais pas qu'elle croit que j'avais une mauvaise image d'elle, ni encore moins que j'avais un comportement hypocrite. Je lui adressais un sourire sincère et de bienveillance. Elle était mon ainée, et une padawan, je lui devais le respect de toute façon.

" Ce n'est pas de votre faute si j'ai des difficultés à méditer, mais uniquement la mienne. "

Je baissais les yeux, un peu tendue et mal à l'aise par cet aveu, et observais le sol parcheminé de minces rayures où se nichaient quelques flocons de poussières dorée sous les rayons du soleil. Je fermai les paupières et tachai de retrouver la paix en moi pour ne pas que Lenia ne se rende compte du tumulte de mes émotions et du manque de contrôle que j'avais sur elles.

" J'ai du mal, parfois, à trouver la paix, et à contrôler ce que je ressens. Je sais qu'il faut que je m'y efforce, et j'essaye vraiment, mais des fois je n'y arrive plus… et aujourd'hui j'étais… plutôt irritée. "

J'avais bafouillé légèrement et je me tus pour reprendre mon calme, une voix résonnait dans mon esprit au brouillard sombre rampant sur le flux de mes pensées.

* Gamine *

Je pouvais l'entendre encore, et si je ne m'efforçais pas à en faire abstraction, ce mot hantait mes pensées. Je me sentais très très petite. Plus j'y pensais, plus j'avais l'impression de rapetisser, d'être encore plus jeune, d'être comme une poussière, une toute petite fille qu'on ne voyait pas, qui ne comptait pas. Trop faible, trop petite. Ca m'exaspérait. Je rouvris les yeux et m'attachai à décrire la jeune fille en face de moi, ses cheveux bruns, ses yeux comme l'eau des océans, ou comme le ciel… Une jeune fille beaucoup plus grande que moi. Enfin, tout le monde était plus grand que moi. Je soupirai, je passais mes mains sur mes genoux et pris une longue inspiration.

- Oui, Anubisiru, voilà ! Il me semblait bien que je t'avais vue quelque part... ! Enchantée de te connaître en direct, Niru. Oh... je te remercie, c'est gentil ! Oui, cela ne remonte qu'à un mois... je ne sais pas si cela se fait, mais l'intention y est et j'apprécie cela.

J'eu un soupir de soulagement, je n'avais semble-t-il pas fait d'erreur, ni de faux pas qui l'aurait offensée, pour l'instant. Je fermai les yeux, me laissant bercer par les ondes paisibles de la Force qui émanait de Lenia Séry. Je tâchai, tout en restant attentive à l'instant présent à et à la padawan, d'apaiser mon esprit, le succès n'en était qu'assez mitigé tel que je l'aurais craint.


- C'est une qualité précieuse, Niru... je peux t'appeler Niru ? Sinon dis le moi si cela te dérange. J'ai une opinion similaire, sinon je n'aurais pas accepté la proposition de Maitre Greystone. Cette qualité m'a permit de rencontrer quelqu'un de bien et d'ouvert. Cela me rassure que tu ne te bases pas de cette image très cruelle de moi... c'est trop peu souvent le cas chez nos pairs ces derniers temps. Pourtant... l'ouverture d'esprit n'est-elle pas un des principes de notre Ordre ?

De nouveau je souris, un sourire calme, en réponse à la bienveillance de mon interlocutrice. Je ne la connaissais encore que trop peu, mais peut-être pourrions nous être amie. Si je privilégie mon entrainement de Jedi, je n'en reste pas moins ouverte aux autres, et c'est pour me vouer à eux que j'accomplis cette formation. Pourquoi le faire sinon si le seul but est intéressé et tourné vers soi-même ? L'amitié était un bien précieux, comme bien des valeurs auréolées de la lumière que procure le cœur, mais c'était les amis, en cela, qui étaient les plus précieux. En tout cas, c'est ce que j'en pensais.

" Merci. Oui, vous pouvez m'appeler Niru. "

Je ne pouvais quant à moi me résoudre à franchir les barrières qu'imposait l'action de parler à l'un de ses ainés. Je commençais à l'apprécier, et certainement deviendrons nous amies, car sa personnalité était des plus douce et bonne, mais cela ne me faisait pas oublier le respect que je lui devais. Et je préférai d'autant plus respecter un ainé respectueux de moi-même que certains padawans tels que ceux qui me traitaient d'enfant. En tout les cas, je n'avais pas choix, et j'étais heureuse que Lenia Séry ait elle aussi de l'ouverture d'esprit, et du respect à mon égard. Elle me comprenait, je ne sentais, car elle aussi connaissait des paroles cruelles. Nous nous ressemblions sur bien des points, bien que comme chacun nous soyons uniques. Cependant, elle était assez proche de moi, pour me comprendre, tout comme je pouvais la comprendre.

" J'ai tendance à croire, par moment, que certains de nos principes se perdent parmi les jeunes Jedis. Mais je garde foi en la Force et l'Ordre. Je me résonne en songeant que nous ne sommes pas tous si différents, et que ce que certains font peser comme pression sur les autres, résultent peut-être de pressions de pareils ordre qu'ils ont eu à subir. "

Je pris une inspiration, j'avais quelques difficultés à émettre la suite de mon idée. Je me concentrai, recherchant le calme à travers les effluves parasitaires d'émotions néfastes. Je devais avoir foi en la Force, et en moi-même. Pour être en paix, il faut vouloir la paix. Et je la désirai. Aucun mauvais sentiment n'avait le droit de siéger au conseil de la sagesse du cœur et de l'esprit.

" Ce n'est pas très intelligent comme comportement, et faire peser sur les plus jeunes ce que d'autres ont fait peser sur nous, ne relève pas vraiment du comportement d'un bon Jedi. Mais nous sommes là pour apprendre, et grandir, devenir meilleur, alors nous avons encore le droit à l'erreur. Le pardon est nécessaire à la paix intérieur. Pardonner à ceux qui nous font du mal, permet d'apaiser la colère. Les bons Jedis, savent être ouvert, et savent ne pas juger sur des a priori, ils savent respecter la vie, et respecter chaque créature de l'univers, car elles sont toutes le fruit de la Force. Ceux qui peinent encore à acquérir cette ouverture, sont encore des enfants, tout autant que moi. Nous avons tous encore des progrès à réaliser, et dans de nombreux domaines. Lorsque nous serons de vrai Jedi, dans notre cœur, et dans notre esprit, nous ne serons plus des enfants. Bien sure, même adulte nous continuons d'évoluer, mais nous savons quelles sont les bases, et les vraies valeurs, qui nous guident. "

Je craignais de m'être égarée dans mes paroles et me tue. Après tout, je n'étais pas parfaite, loin de là. J'essayai juste d'exprimer avec mes mots, certainement encore bien maladroit, ce que la Force me laissait entrevoir de son savoir.

" Je suis désolée si mes mots peuvent te paraitre absurdes, je ne suis encore qu'une enfant, et je ne m'exprime pas toujours très bien. "

M'excusai-je, gênée de m'être livrée à ce point sur le cœur peut-être bien absurde de mes pensées. Je levai rapidement les yeux vers la padawan au calme à présent impassible. J'allais les détourner vers le sol, mais à la place, je soutins son regard.


- On a tous nos points forts et nos points faibles, il suffit juste de les travailler de son mieux pour essayer de les combler au maximum. Les émotions sont un point délicat pour tout Jedi à contrôler, c'est ce que je crois, même si avec le temps on apprend à mieux les brider. Même moi, je ne suis pas invulnérable, preuve est de ce matin. C'est naturel de ressentir des émotions, positives ou négatives, cela prouve que tu vis. Seulement, il faut juste ne pas se laisser ni influencer, ni dépasser par elles. Méditer aide en cela. Si tu veux bien... dis moi pourquoi tu étais irritée ce matin. Peut-être que si tu comprends ce qui a stimulé cette émotion, tu trouveras de là le moyen de le contrôler. Et puis...

Ca pour savoir ce qui m'avait irrité… Le fait que je me sois levée du mauvais pied était anecdotique, ce n'était pas grave, j'aurais pu facilement dépasser cet obstacle. Mais… qu'on me traite encore de gamine avait verrouillé la colère, et l'avait profondément ancrée en moi, comme une tache sombre sur mon cœur. Pourquoi qu'avais-je à faire que l'on considère mes dix années et mes 1 mètres 25 comme étant signe de faiblesse et d'infériorité ? Non, le problème devait être plus profond. Mais tout ce que je voyais, c'était une petite fille, trop petite. Je fermai les yeux et réfléchissais, en parler à la padawan ? Elle était gentille et bienveillante, elle s'était mise en position de professeur avec moi, et non pas en position de supérieure. Je pouvais lui faire confiance. Et si je me trompais… Eh bien je n'aurais plus qu'à revoir le fond de certains de mes principes.

- A deux on est plus fortes que toutes seules, c'est ce que j'ai compris récemment. Si tu veux... on peut essayer d'y travailler. Je n'y suis guère habituée, mais je peux essayer de t'aider à méditer si tu en as envies. Ou répondre à tes questions de mon mieux aussi. Tu peux me tutoyer aussi si tu veux, je ne suis que padawan après tout !

Je rougis et baissais les yeux, gênée. Son invitation ne cachait aucune mauvaise pensée, elle était honnête, et souhaitait vraiment lui venir en aide. Attention qui touchait Niru. Mais elle était quelque peu effrayée à l'idée de confier ce qui la complexait. Certains se seraient moqué d'elle avec plaisir.

" Euh… eh bien… Je n'ai pas très bien dormie, et je me suis réveillée en retard… Une journée qui commence mal en quelque sorte. Mais… ce qui m'a le plus énervée, c'est que ce matin un padawan m'a bousculée, et m'a traité de gamine. "

Je relevai les yeux sur elle, rapidement, avant d'aller les jeter sur l'horizon azure de la fenêtre, donnant sur le ciel et la beauté sauvage des plaines de Naboo. M'y perdant l'espace de quelques instants. Dans mes pupilles de flammes se dessinaient d'anciens paysages, à mille lieux d'ici. Quelque part sur une planète que l'on appelait une maison.

" Je sais que je suis très petite, mais, je n'aime pas qu'on me traite comme si j'étais faible, ou inférieure. Mais ça arrive souvent. Pas avec les chevaliers ou les maitres, mais c'est surtout les padawans. "

Je poussais un soupir de désespoir, je combattais l'angoisse qui montait en moi, comme un poison lent mais mortel. Je venais d'avouer, et j'avais l'impression de confesser un crime. Le poids de la culpabilité me fit courber les épaules, tandis que mes muscles eux se tendaient douloureusement.

" Je veux bien que tu m'aides… si ça te dérange pas. Si les maitres pensent que je n'arrive même pas à trouver la paix et à méditer… j'ai peur qu'ils me renvoient. J'y arrive pourtant, des fois… "

Je me mordis les lèvres, je l'avais tutoyée sans faire exprès, ça m'avait échappé. Elle m'y avait autorisé, mais ça m'inquiétait tout de même. Je pris une inspiration pour tenter de m'apaiser. Après tout Lenia ne voulait que m'aider, et s'était quelqu'un de bien, elle se comportait comme un vrai Jedi. Les doigts de mes mains posées sur mes genoux se mirent à tapoter nerveusement.

" J'ai toujours eu du mal à contrôler ce que je ressentais, je sais qu'il y a même certains ici qui pensent que je suis un peu trop… sauvage… pour être un Jedi. C'est dans ma nature. Et j'essaye de faire de mon mieux pour être quelqu'un de bien… "

Plus je parlais, plus je murmurais, jusqu'à que mes paroles ne deviennent qu'un tout petit ruisseau sonore égaré dans le silence paisible de la salle. Ma voix finis par s'éteindre et je demeurais immobile, les yeux ouverts, une pointe de tristesse dans leur brasier, le regard tourné vers le sol.

- Si je te l'ai proposé c'est que cela ne me dérange pas, tu ne crois pas ? Avec plaisir ! Ne t'inquiètes pas, ils ne te renverront pas, pas pour ces raisons. Tu es jeune Niru, certes, tu as du temps devant toi, et moi aussi je suis encore jeune. Moi, ils ne m'ont pas renvoyée parce que je n'arrivais pas à gagner un duel au sabre-laser, ou si peu des fois, alors pourquoi toi ? Sauvage... ce sont ceux qui disent cela qui sont des sauvages, où va la tolérance ? Tu as le temps de t'adapter, tu n'as que dix ans, toute la vie devant toi, alors va à ton rythme ! Tant que tu fais ce qu'il faut pour devenir ce que tu veux être, c'est le plus important tu ne crois pas ? Je peux essayer de t'aider, essaye de m'écouter...

Lenia parlait avec honnêteté et bienveillance, j'écoutais ses mots avec une grande attention, comme une élève attentive et consciencieuse. Elle parvenait à me rassurer, et à apaiser mes craintes, calmant de ce fait les sentiments néfastes qui abîmaient la paix de mon âme. Pour me lier à la Force, je devais être paisible, être unie avec elle, me défaire de ce que j'étais, en bien comme en mal. Ma crainte d'être renvoyée n'était pas fondée, elle n'était que le fruit de la peur et de l'esprit de l'enfant, encore trop immature et remplis de chimères. Mais elle pouvait effacer mes peurs, non pas seulement par quelques phrases rassurantes, mais par l'attention qu'elle y mettait, les sentiments pures et bons, le regard qu'elle me donnait. Ce regard qui ressemblait à celui d'un ami, d'un professeur bienveillant, d'une mère. Lenia n'était pas une personne hypocrite, ni menteuse, ni manipulatrice, je pouvais lui faire confiance, je lui faisais confiance. Elle deviendrait un grand Jedi, elle avait un grand cœur et une grande âme. Nous avions semble-t-il des problèmes similaires, mais dans des disciplines différentes, étrange, moi le contrôle et la Force, bien que j'y parvienne, j'étais encore trop sauvage, et elle, l'art du sabre, quelques difficultés au combat, mais elle était doué, alors elle finirait pas y parvenir, moi aussi. C'était vrai que j'étais sauvage, une enfant de la forêt, habituée à côtoyer un monde dangereux, à courir, à se cacher, à se battre. Mes yeux l'espace d'un instant se posèrent sur la grande fenêtre de verre qui nous séparait du monde extérieur et magnifique de Naboo. Monde que je connaissais encore si peu. J'étais une sorte d'animal mis en cage. Enfermée entre quatre murs. Privé du monde du dehors, de la liberté. Il m'arrivait certaines nuits de me demander pourquoi j'étais ici, pourquoi je m'étais faite enfermée, comme dans une prison. M'adapter ? Etre domestiqué en quelque sort… Je secouai la tête légèrement et poussai un soupire, chassant ces idées sombres de mon esprit plein de brume. Je fermai les yeux, et me concentrai, fixant l'obscurité, m'attachant au rythme lent de ma respiration, jusqu'à réussir à éclaircir mes pensées. Faire ce qu'il faut pour devenir ce qu'on veut être ? J'hochai la tête en signe d'accord avec la padawan. Que voulais-je être ? Une aventurière qui fait le bien autour d'elle et aide les autres. Et comment y arriverai-je ? En devenant un Jedi. C'est pour cela que j'avais sacrifié une partie de ma liberté. Pour avancer, pour devenir adulte, il faut faire des sacrifice. Mais de là à mettre au feu une partie de moi… Je repris une inspiration profonde. Il était temps maintenant d'écouter Lenia et de laisser derrière moi toutes ces pensées parasites pour pouvoir me concentrer et méditer dans la force.

- Tout d'abord, il faut relever ce qui t'empêche d'être sereine, réfléchir dessus, pourquoi ils t'affectent et ainsi avoir le moyen de les désarmer et de les brider sans les supprimer entièrement. On ne peut pas ne pas ressentir d'émotions, mais les contrôler jusqu'à un certain point, si. Ne te sens tu pas mieux depuis que tu les as vocalisé ? Maintenant, ferme les yeux et laisse la Force qui nous entoure te bercer. Laisse la t'aider à les brider, recherche le calme et la paix..

Est-ce que je me sentais un peu mieux ? Oui. Elle disait vrai. Je m'étais confiée sur mes doutes, mes craintes, celles-là même qui m'avait plongé dans cet état de colère et de tristesse qui avait été le mien quelques instants plutôt. A présent ils étaient sortis de moi, en même temps que le souffle s'était échappé de ma bouche lorsque je prononçais les mots qui avaient écrasés mon cœur. Je devais être capable de me contrôler. J'étais une enfant, je n'avais pas à être blessé que l'on me traite en temps que tel, malgré mon désir de devenir adulte. Ce que je n'aimais pas c'est que l'on me juge et me traite de façon injuste et méchante. Mais je ne devais pas répondre par la colère, ni par tous les sentiments violents que pouvait m'inspiré mon être sauvage. Je devais puiser dans la bonté, la paix, la sérénité. Utiliser la non-violence, à la fois pour régler mes problèmes pacifiquement, mais aussi pour contrôler les excès de mes sentiments. Et pardonner, pour ne pas être rongée par la haine. Voila le comportement qui me permettrait de m'apaiser. Mais si je parvenais facilement à en formuler la pensée, une fois avoir repris un peu mon calme, je n'étais certainement pas encore capable de m'y astreindre avec la rigueur nécessaire. Je la regardai un instant, elle, calme, sereine, paisible, avant de refermer les yeux pour suivre son enseignement. Je replongeai à l'intérieur de moi-même. Dans l'obscurité nuageuse de mes paupières closent. J'écoutais mon souffle seulement. L'air allant et venant dans la gorge, gonflant mes poumons, les vidant, remontant… J'utilisais une respiration ventrale, que je trouvais plus lente, plus profonde, plus apaisante. Je sentais des vagues d'énergies douces, positives, bienveillantes, émanant de la jeune fille en face de moi. Je m'y abandonnai, comme jetée en plein océan, sous le regard du soleil d'été, nulle tempête, pas même un souffle de vent, agitant la houle froide et cassant les navires qui galopaient sur le large, non, une mer infinie, sans imperfection, au reflet lisse d'un ciel immense qui laissait se dévoiler des étoiles brillantes comme les phares bordant la côte. J'étais au fond de l'eau, elle n'était pas glacée comme l'aurait du être les tréfonds sombres des grandes profondeurs, elle était chaude, pas brûlante, pas tiède, pas bouillonnante, ce n'était pas vraiment une histoire de température, non, elle était chaude comme l'amour, comme l'amitié, comme le bonheur. C'était une chaleur irradiante, qui m'enveloppait, sans la moindre douleur, je m'étonnais même qu'il n'y ait aucune obscurité dans le fond de l'océan, au contraire, la lumière y régnait, comme si au cœur du monde, nous nous rapprochions des cieux. Cette lumière illuminée, elle m'aveuglait, s'en était presque inconfortable, mais je finis par m'y habituer, la laissant imprégnant mon corps, mon âme. Elle purifiait les déserts de tempêtes où avaient mordu les traits infâmes du mal et de la noirceur. Elle nourrissait le bien, et brûlait la colère, la haine, la peur. Elle ne les détruisait pas, elle les transformait. Elle les annihilait, pour faire naitre les germes de la paix là où le tumulte était venu rompre l'équilibre. L'océan ne faisait pas de bruit, tout comme moi, il gardait le silence. Ne me parvenait plus que le son de nos respirations lentes et paisibles, et la voix douce de Lenia. Je la sentais, plus que son corps, je sentais la lumière, la Force qui l'entourait, je voyais des choses dans le noir, des choses sans forme, sans couleur, sans matière, irréelle. Mais pourtant, elles étaient bien là, dans un autre monde, différent de notre plan physique, sur une dimension tellement plus merveilleuse, tellement plus grande. Doucement, je cessais de penser. Je restais là, quelque part entre l'infini et le néant. Dans l'océan invisible. M'enlaçant à la Force. Elle me traversait, comme un souffle ardant.

- Si tu as trouvé cet état, ferme les yeux et coupe toi petit à petit de tes sens physiques. Vue, ouïe, odorat, toucher, goût, pour te concentrer sur le sixième, celui, ceux de la Force. Fais le vide complet, le plus possible, en toi. Reste calme et patiente, vas y doucement, on n'est pas pressées. Si tu arrives jusque là, laisse alors la Force te gagner, tout en gardant un oeil sur les sens de Force... tu t'en sors ?

Entendre de nouveau la voix de Lenia ne me surpris guère. C'était comme si je m'étais attendu à quelle parle un instant avant qu'elle le fasse. Cela ne me déconcentra pas non plus, c'était étrange, mais sa voix me semblait différente, comme si… je n'arrivais pas à l'expliquer. Mais j'avais l'impression que nous étions toutes les deux quelque part ailleurs, dans une espèce d'endroit où nous étions rien que toutes les deux, pas nos corps, mais nos âmes, où quelque chose comme ça, mais je n'arrivais pas à expliquer plus ce que je ressentais… Et le vide de mes pensées m'empêchait d'aller plus loin dans cette réflexion. J'avais déjà coupé la vue, et la noirceur de mes paupières avait été remplacée par un voile lumineux étrange, quelque chose aquatique, comme de l'eau, mais d'une autre consistance, ou comme le brouillard, je l'ignorai, mais c'était là. C'était la force qui me baignait de sa puissance. Pour le gout, je ne ressentais plus l'air passant dans ma bouche. Je ne sentais plus non plus son odeur, ni aucune odeur. Je ne sentais plus mon corps, peu à peu, détachée des entraves physiques, mon âme reprenait gout à la liberté. Je n'avais plus le sentiment d'avoir les yeux fermés. Je n'avais plus non plus la sensation d'être assisse, là, dans une petite salle lumineuse, sur un coussin de méditation, dans la position de lotus. Au contraire, j'avais le sentiment de flotter, dans une bulle confortable, paisible, agréable. L'ouïe maintenant, j'entendais encore la voix de Lenia, comme si elle résonnait dans ma tête, mais je n'entendais plus nos respirations. Je n'entendais plus le bruit de froissements d'habits lors de quelques rares et minuscules mouvements. Je n'entendais plus aucun bruits. Et le silence autour de mon corps était une aide bienvenue pour ma concentration et pour couper ce sens qui était loin d'être évident à éteindre. Le temps n'avait plus d'importance, il n'existait plus, tout comme lorsque je m'entrainais durant des heures au combat. Il s'était déjà passé plusieurs minutes, mais plus le temps défilait, plus il s'effaçait, devenant inconsistant, irréel, d'un autre monde. Je n'étais pas figée, mais concentrée sur l'instant, le présent, à la fois dans le passé, le présent, l'avenir, et dans aucun de ces temps. J'étais là. Présente dans la Force. Le sixième sens dont parlait Lenia. Je pouvais sentir d'autres choses grâce à la Force, des choses différentes. Je sentais mon être, pas Niru, la petite fille, assisse, dans une salle de méditation du temple Jedi. Non. Je sentais mon être. Je sentais ma lumière. Bercée par celle plus puissante, si puissante, de la Force. Elle qui émanait de toute chose, était un tout d'où s'écoulait l'univers, elle était tout. Et en elle, j'étais une partie de ce tout. Puis je sentais l'autre être à mes côtés. Lui aussi dans le tout, avec moi. Une pure enveloppe d'énergie, de force, puissante. Je sentais l'espace, au-delà des murs, au-delà de tout. Je sentais les autres, dans les salles d'à côté, dans le temple, des êtres puissants. Et je sentais toute la Force qui émanait du temple Jedi, une énergie puissante, bénéfique, bonne, qui m'imprégnait elle aussi. L'énergie de toutes nos forces réunit en un lieu lié lui-même à la Force. C'était quelque chose de si puissant que j'aurais eu peur de prendre pied, de me faire écraser par tout cela, d'être détruite dans une si grande énergie. Mais la peur n'avait pas de place ici. J'avais confiance en la Force, j'étais unie à elle. C'était si grand.

- Oui, je m'en sors, ça va.

Murmurai-je doucement. J'ignorai si j'avais prononcé ces mots, où si mon esprit les avait de lui-même emportés jusqu'à celui de Lenia. Le monde physique me semblait si loin à présent, si fugace, si étrange. Les modes de relations avec ce monde là m'étaient soudainement devenue complètement étrangères. Je demeurai là. Attentive, ouverte, consciente, à la Force. Dans la Force, avec les autres êtres de la Force. Dans sa lumière. J'écoutai, je voyais, je sentais, un autre monde. Je vis un instant l'avenir se profiler, un halo se forma dans la lumière, l'aspirant, je regardais à l'intérieur, et vit une ombre, une silhouette, grande, au milieu de la nuit. Je pris peur soudain, et faillis rompre la connexion, déstabilisée par cette vision de l'avenir et l'obscurité soudaine qui avait jaillis autour de moi.

- Lenia ?

Appelai-je doucement, un petit peu effrayée par le sentiment étrange qui m'avait envahis. Rapidement, pour ne pas perdre le contrôle, je m'imprégnais des ondes émanant de Lénia, de la puissance qui vivait dans le temple, de la paix, de la sérénité. Mais je n'avais pas quitté la Force, elle était différente seulement. Les courants ténébreux s'éclaircirent pour reprendre toute leur lumière. Je n'avais jamais eu ce genre de vision, je savais que lorsque l'on été plongé dans la Force on pouvait avoir une vision de l'avenir proche, mais ça ne m'était encore jamais arrivé, et puis c'était étrange cette ombre, et cette présence soudaine du coté obscure, c'était même complètement... bizarre ? Je me reconcentrais sur la Force et la perception du monde autour de moi au travers des sens de la Force.

La lumière ne revint pas bien, il faisait encore trop sombre, et je ne comprenais pas ce qu'il se passait. Je sentais des sentiments mauvais se battre aux frontières de ma paix intérieur, je les repoussais avec rigueur et volonté, ils n'avaient aucune raison d'exister. Je ne comprenais pas les doutes et les peurs qui m'assaillaient des suites de cette étrange et fugace vision. Je n'avais pas encore beaucoup travaillé le don de la Force qui permettait de voir l'avenir, et si j'étais toujours très attentive au moment présent et à ce qu'il y avait autour de moi, pouvant ainsi parfois réussir à anticiper de quelques secondes, jamais je n'avais vécu un pareil phénomène. Ce n'était peut-être qu'une hallucination ? Mais, cette ombre noire, ces ténèbres envahissant tout, dévorant la lumière. Cette silhouette dans la nuit. Cela ressemblait au côté obscure. Pourquoi mon avenir proche serait-il aussi sombre ? Non. J'étais en sécurité à l'intérieur de ses murs, le coté obscure ne pouvait y pénétrait. Je ne risquais rien. Cette vision était une erreur. Je me rendis compte de l'accélération de mon souffle, et de la tension douloureuse qui en même temps qu'elle tordait mon corps, s'attaquait à mon âme. J'apaisai mon souffle, me concentrant sur la lumière, sur la paix, je puisais dans l'énergie protectrice du temple, et dans celle apaisante de Lenia. Voila, je devais rester calme, ce n'était rien, une manifestation du coté obscure, un petit peu étrange certes, mais rien de très important. J'avais du méditer trop longtemps, ou trop profondément, des mauvais sentiments avaient du reprendre leur place sans que je le remarque tant j'étais absorbée par la Force. J'étais en sécurité ici. Pourtant j'avais peur. Je ne comprenais pas ce que j'avais pu voir, mais je savais que j'en avais peur. Un sentiment que je ne devais pas ressentir, surtout face au côté obscure, je ne devais jamais avoir peur du coté obscure, parce que ça serait lui laisser avoir l'ascendant sur moi. Je respirai doucement, calmement, difficilement aussi… Sur Haruun Kal, combien de fois ne m'étais-je pas trouvée face au danger, intrépide, téméraire, Niru quoi… Un souvenir se dessina, sur le flot saccadé de mon esprit qui s'agitait.



J'étais de retour chez moi, ma terre aux forêts et aux volcans, c'était l'hiver, quand soufflait le vent mortel de Thazik baw'kal. Je n'avais pas le droit de sortir du village pour aller jouer dans la forêt, parce que si je me perdais dans le bois et que je descendais vers le bas de la montagne je risquais de respirer les vapeurs toxiques qui remontaient lorsque soufflait ce vent glacial. Ce vent froid… Je grelottais, mon corps aussi grelottait, j'avais l'impression qu'il faisait moins 20 degrés. Il faisait très froid cet hiver là. Un an à peu près avant l'attaque du village par les villageois. J'étais sortie de chez moi, et je jouais dans le village avec deux amies, elles s'appelaient Nagaii et Kofa. Je me souvenais que Nagaii était la plus petite, on devait prendre soin d'elle, et ne pas la laisser s'aventurer dans le bois, elle avait la santé fragile. Elle était emmitouflée dans des habits en lainage épais, on ne voyait même plus ses beaux cheveux d'or blanc. Kofa était la plus grande, d'un an mon ainée, et me dépassant d'une bonne tête. Ses cheveux étaient aussi noirs que la nuit la plus profonde. Nous étions sorties dans l'après-midi, lassées des jeux de poupées, et après une longue discussion pour choisir un nouveau jeu, nous avions décidé de jouer à cache-cache. Ce n'était pas la meilleur idée que nous aurions pu trouver car bien vite nous nous éloignâmes du village aux maisons de bois et de chaume pour nous enfoncer dans la lisière sombre des arbres agités par le vent de glace.

- Niru ? Niru ? Allé, montre toi. C'est pas juste, tu arrives toujours à nous trouver, mais nous on peut jamais te retrouver… Je sais que tu es dans le coin.

Je ris, un son argentin et remplis du visage de l'enfance, Kofa leva les yeux sans me voir. Je sortis de la cachette des feuillages épais et descendis les quelques branches qui me séparaient du sol.

- Tu n'as pas le droit de monter aux arbres quand il fait trop de vent.

Serina Kofa, je tournais mon regard vers elle, mes joues toutes empourprées par le froid et l'effort physique. Elle se mit à rire joyeusement, m'entrainant avec elle, notre hilarité agita la forêt, comme quelques enfants fantômes murmurant dans leurs ténèbres. Je regardai autour de moi, nous nous étions un petit peu éloigné du village, pas trop, mais c'était déjà pas mal avec Nagaii avec nous. Nagaii ? Elle n'était pas là. Mes yeux se plissèrent légèrement, inquiète.

- Tu n'as pas encore retrouvé Nagaii ? On devrait la récupéré et rentrer, le ciel s'obscurcit.

Dis-je d'un ton un peu précipité en levant mon regard sur les cieux pleins de nuages. Une nouvelle tempête allait plonger sur nous et nous devions rentrer avant qu'elle n'arrive. Elle allait certainement remonter quelques effluves de poison venant de l'océan, il ne fallait pas trainer dehors pendant ces pluies là. Même si sur les hauts plateaux nous étions à l'abris, nous devions rester prudent. Il fallait retrouver Nagaii, nous nous lançâmes un regard entendu et nous miment à sa recherche. J'étais angoissée, sans trop savoir pourquoi, alors qu'en appelant son nom nous nous enfonçâmes dans la pénombre. Une atmosphère lourde régnait ici, entre les racines entremêlées aux hautes fougères, derrière les tapis verdoyant de la végétation épaisse, devenue étouffante quand nous prîmes la route de ses profondeurs.

- Nagaii ? Répond Nagaii ! C'est pas drôle… il faut rentrer, où est-ce que tu es ?

Cria Kofa, sa voix de plus en plus faible et tremblante tendit qu'une nervosité étrange nous gagnait. Un éclair défigura le ciel où s'agitait vent et nuages corbeaux. Son grondement sourd vint ébranler la terre dans un fracas assourdissant. La peur glissait en nous, comme du poison. La peur des ténèbres, de l'obscurité, de cette présence étrange, et de l'absence de notre jeune amie, une mystérieuse force malveillante amenée par les cris tempétueux des cieux. Ce n'était pas de Kana-Eil dont venait le danger, et si la montagne protégeait ses enfants, pouvions nous dire la-même chose du tonnerre et du vent venu de tout là-haut ? Je ne me sentais plus sous la présence protectrice de la montagne, et pire encore, je sentais les ombres, rampant vers nous, et dévorant déjà peut-être Nagaii…




"Que s'est-il passé Niru ? Tu sembles troublée... tu peux te réveiller de la méditation ? Ce sera plus aisé d'en parler en direct..."

L'image s'effondra, sans que je puisse la retenir. Une voix lointaine avait transpercée le souvenir, comme le trait de tonnerre qui s'était abattu un instant plus tôt. J'essayais de revenir, de comprendre. Mais j'étais perdue. Perdue dans mon propre esprit. Tout était sombre. Tout était loin. Difficile. Cette voix lointaine, paraissait à des milliers de parsecs de moi. Je voudrais m'y raccrocher, la rejoindre, m'en aller d'ici. Mais je n'y parviens pas. A la place je pense à la tempête qui danse dans la forêt. Nagaii ? Que lui était-il arrivé ? Est-ce qu'on avait pu la retrouver ? Etait-elle rentrée chez elle ? Je ne m'en souvenais plus. Ce souvenir c'était égaré dans les ombres noires. Nagaii, ou-est-ce que tu es ? J'entendais une voix, pas celle de la personne qui venait de parler, une autre voix, faible, d'enfant. Docilement, sans réfléchir, je la suivis, elle était comme un feu follet, et me guidait à travers la nuit. Il faisait de plus en plus sombre ici, la lumière ne parvenait plus jusqu'à cette extrémité de l'univers. J'avançais, ou plutôt je flottais, vers la voix, à chaque fois que je pensais être tout près d'elle, elle s'éloignait de nouveau, m'emportant au loin. Toujours plus loin de moi-même. On dit aussi que les feu follets nous guident vers la mort. Je devrais rentrer. Rentrer dans le monde qui est mien. Haruun Kal ? Ce n'est plus chez moi. Je ne me souviens plus de Nagaii. Kofa m'a dit au revoir, quand je suis partie, quand j'ai quitté Kana-Eil et notre village. Pas Nagaii. Elle n'était plus là depuis longtemps. Est-ce qu'on l'avait retrouvé ? Pourquoi je pensais autant à elle ? Alors que jusqu'à maintenant je n'en avais plus aucun souvenir. Ni aucun souvenir de ce jour-là… Il s'était passé quelque chose ? Nagaii… avait été dévorée par les ombres. Je suis trop petite, je ne sais pas ce qui était dans l'ombre. Je suis trop petite pour me battre.

Une ombre noire… dans la nuit… la vision de l'avenir, remplaça le souvenir du passé. Mais les deux semblaient incroyablement proche, autour de mon présent. Le présent, il était temps que j'y revienne. Que je casse mes murs qui me tiennent endormies. Mais je ne parviens pas à m'en détourner. C'est comme si quelque chose de beaucoup plus fort, m'obligeait à le regarder, sans que je parvienne à en détourner les yeux. Je devais retourner dans la Force, la pureté, la lumière, la paix. Mais j'ignorai quel chemin emprunter. J'ignorai comment retourner chez moi. Peut-on se perdre en nous-mêmes ? La peur s'insinuait dans mes veines, sans que j'y prenne garde, elle vint en moi, me submergeant. Je tâchai de la repousser, de m'appliquer à retrouver le calme, mais elle était plus forte, la peur du noir, sans issu, sans aucune lueur pour m'éclairer. J'étais enfermée à l'intérieur d'un néant. Comme si j'avais été happée par un trou noir. C'était exactement ça, un trou noir. Je n'arrivais pas à lutter contre la peur, j'étais perdue, seule, et trop petite pour me battre. Alors je la laissais entrer en moi, me bruler, m'inonder, tout défaire. J'ouvrais les portes de mon cœur en grand, que puisse pénétrer le bruit de la rue, le cri du monde, comme un vent violent s'y engouffre. Mes sentiments me pénétrèrent brutalement, une vague immense me frappa, où dormait la colère, la peur, la haine, la tristesse. Ebranlant le monde opaque qui m'entourait, le cocon méditatif qui après m'avoir emporté si haut, m'avait fait sombrer si bas.

- Niru ? Tu es là ? Ouvre les yeux...

Une sensation physique termina de rompre complètement la bulle protectrice qui s'étaient transformée en prison terrifiante. Mes yeux s'ouvrirent brusquement, tandis que Lenia me secouait doucement, je regardais son visage flou, ses traits se stabilisèrent doucement, mais le monde tournait autour de moi. J'avais trop peur de refermer les yeux. Alors je continuais de la fixer malgré l'étourdissement et le malaise qui m'étreignait. Elle avait une tête étrange. Elle était inquiète ? Je fronçais légèrement les sourcils. Mes yeux étaient plus oranges que rouges, et mon visage blanc comme un fantôme. Un fantôme, comme ce que j'avais aperçu tout à l'heure ? mes lèvres s'entrouvrirent, frémissantes, mon corps était agité de tremblements.

" Je… je suis désolée… "

Bégayai-je, troublée, et bouleversée. Je baissai la tête et posai les mains sur mon visage, effrayée et perdue. Je respirai doucement, tâchant de reprendre le contrôle de moi-même. Essayant de retrouver mon calme.

" Je… tout se passait très bien… quand j'ai vu… quelque chose qui m'a fait peur. Ensuite, j'ai paniqué, et je me suis souvenue d'une chose… de mon passé… et après… j'étais comme perdue… il faisait tout noir… et j'arrivais plus à retrouver la lumière… J'ai essayé de retrouver la paix, mais je… je n'arrivai pas à me défaire de l'obscurité… Quand mes sentiments m'ont envahis…j'ai réussi à retrouver mon chemin… "

Je redressai la tête, laissant mes mains glisser le long de mon visage pour retomber ensuite, croisant mes bras autour de ma poitrine. Je fixais ses yeux comme l'océan. Mes yeux étaient humides et ma peau glacée. Mon corps était douloureux, pleins de courbatures, pendant combien de temps avions-nous médité ?

" J'ai vu quelque chose… c'était une grande silhouette noire, et il faisait nuit, j'avais l'impression que… que c'était… comme une vision de l'avenir… mais je sais pas faire ça… et c'était trop rapide, trop flou, je n'ai pas bien vu… je n'ai pas compris… "

Je me tus, trop agitée, je risquais de me mettre à pleurer si je ne reprenais pas vite mon calme. Je gardais les yeux ouverts, encore trop craintive. Mais je m'attachais à respirer avec lenteur, doucement, sans penser, songeant à la Force seulement, lumineuse, bienveillante, m'imprégnant de la puissance émanant du temps, et des ondes autour de Lénia.

- Tu m'as fais une de ces peurs... ce n'est pas grave, j'aurais dû... j'aurais dû réagir plus vite, je suis désolée ! Ne t'excuse pas, essaye de reprendre ton calme autant que possible... notre calme d'ailleurs...

Je rougis, honteuse d'avoir fait peur à Lénia. Pourquoi fallait-il que je fasse tout mal tourner comme ça ? Ca se passait très bien, jusqu'à que j'ai cette vision. J'avais tout gâché. Elle avait posé sa main délicatement sur mon bras, je sentais la tension qui s'évadait en vagues vaporeuses des pores de sa peau. Elle était angoissé, bien pire que tout à l'heure, par ma faute. Je devais reprendre mon calme pour ne pas aggraver la situation. Je pris une inspiration et fermai les yeux. Je visualisai une flamme, brillante, de rouge et d'or, entre mes deux yeux, elle vacillait, tremblante, crépitant, comme un volcan. Je la vis grandir, murissant tel les fruits aux jours de soleil, s'élevant parmi les astres en feu, dans les cieux bleus reflets d'océans impétueux. Au dehors, l'obscurité, froide, effrayante, monstrueuse. Mais à l'intérieur, en moi, la flamme. Irradiant la noirceur qui dominait sur l'espace infini, illuminant la nuit d'un soleil de lave. Je concentrai toute mon attention sur cette flamme, je la laissais croitre, éternellement brûlante. Et j'y jetai au feu la peur, la colère, la tristesse, le désespoir et la haine, pour qu'ils y brûlent, se consument, et meurent. Puis je jetai au feu la compassion, la bonté, la bienveillance, la paix, la sérénité, pour qu'ils se mêlent aux flammes, grandissent en elles, et qu'avec elles, elles illuminent l'univers tout entier. J'inspirai et j'expirai avec calme, lentement, avec douceur. Je rouvris les yeux, pas tout à fait apaisée, mais moins encline à la panique qui m'étreignait quelques instants auparavant. Ma poitrine se soulevait et s'abaissant normalement, l'air passait sans difficulté dans ma gorge, l'entrave de l'angoisse s'était évaporé au soleil. Je regardais la padawan en face de moi, ses traits doux habités de nervosité, ses yeux bleu comme l'océan tremblait très légèrement, elle fronça les sourcils et je détournai les yeux. Avais-je dis une bêtise ? Est-ce que ce que j'avais vu… Est-ce que c'était grave ? Je n'eu que peu de temps pour m'attarder sur ces questions qui remuaient en moi le bouillon de culpabilité, lorsqu'elle reprit la parole après un petit moment. Sa voix n'était pas en colère, mais bienveillante, comme l'était toujours Lénia. Je ne sais pourquoi, mais je craignais qu'elle ne soit en colère contre moi. Bien qu'elle tâchais de faire émaner d'elle des énergies réconfortantes et rassurantes, je pouvais percevoir au travers de son regard d'azur l'angoisse qui était sienne. Mon empathie, si elle était entachée ici par quelques obscures sentiments, m'était toujours pour autant une bonne amie.

- Si tu ne veux pas m'en faire part, je comprendrais, mais accepterais-tu de me décrire ce que tu as revu ? Tu as été surprise par un souvenir, très probablement un refoulé. J'aurais dû réagir... il faudrait vraiment que tu voies un Maître si cela te taraude trop... tu as perdu le contrôle, cela arrive, surtout parmi nous initiés ou padawans. Je suis désolée de n'avoir pu t'aider efficacement, Niru... mais au moins tu es revenue. Un peu plus et j'allais chercher un Maître. Je... je n'arrivais pas à atteindre ton esprit, tu ne me répondais pas, tu ne réagissais pas... j'ai manqué à mon devoir vis à vis de toi, désolée... tu veux que je t'emmènes à l'infirmerie ?

Je voudrai lui dire qu'elle n'a aucune raison de s'en vouloir, si une seule personne était coupable de quoique ce soit ici, c'était moi. J'avais fait une erreur de novice. Je m'étais laissée déstabilisée, et j'avais laissé mes émotions prendre le dessus sur moi. Je n'avais pas juste perdu le contrôle de mes sentiments, non, j'avais perdu la maitrise de moi-même, je m'étais perdue moi-même. Et j'avais peur qu'une chose pareille puisse de nouveau recommencer. Je levai les yeux vers Lenia Sery, je lui avais confié ma vision, je pouvais lui confier le souvenir qui lui avait succéder. Ce qui me paraissait le plus étrange, c'est qu'il ne m'avait jamais semblé refouler quoique ce soit. Bien sure, il y a quelques zones d'ombres dans mon passé, très peu, et l'histoire du village pallie au manque de la mémoire. Par exemple, j'avais de très mauvais souvenirs de l'attaque du village, je savais ce qui c'était passé, mais tout reste très flou, sombre, et sporadiques, lorsque j'essaye de m'en souvenir. Je n'étais qu'une petite fille, j'avais peur, et il faisait nuit. Cet événement m'avait traumatisé, et pour me défendre de la violence de ce souvenir, je l'avais enfouis au plus profond de mon esprit. Mais cela faisait depuis des années que je n'avais pas repensé à Nagaii. Je ne l'avais plus jamais revu. Et j'ignorai totalement ce qui avait pu se produire. Je n'avais même pas conscience de refouler quoi que ce soit. Qu'est-il arrivé ce jour-là ? Avant la grande tempête ? Je secouai la tête, chassant ses pensées, une douleur perçante envahis mon esprit, mon front me brulait, un volcan entrait en éruption juste entre mes deux oreilles. Et si je n'étais pas Niru, et qu'un narrateur parlait à ma place, j'aurais fait une mauvaise blague à ce sujet. Je tâchais d'éteindre mes pensées et me concentrai sur mon corps, essayant de juger si je me sentais assez mal pour aller à l'infirmerie. Je déliai doucement mes membres engourdis et tendus, desserrant mes jambes, je sentis un craquement douloureux et grimaçai. Je m'étirai avec précaution, tout avait l'air à peu près bien, j'avais juste un effroyable mal de tête, une désagréable impression que j'allais m'évanouir, et un visage blanc comme la neige. Non, ça allait, je pouvais survivre. J'adressai un mince sourire, mais sincère, à Lenia qui serrait mon bras.

- Une vision... c'est possible que tu ais été touchée par cela... dis moi Niru, cela t'es déjà arrivé par le passé ? Je n'ai jamais été ressenti un tel phénomène, mais ma meilleure amie si, et j'en ai entendu parler... Essayons de réfléchir posément. Dis toi qu'une vision a autant de chances de se réaliser que de ne pas se réaliser, elle n'est pas gravée dans la pierre. Et elle peut se réaliser ou pas selon tes réactions vis à vis de cela, dans le bon ou pas. Il vaut mieux donc essayer de rester calmes et de ne pas nous emballer. Néanmoins... si elle revient, n'hésite pas à en faire part à un Instructeur ou un Maître, ou les guérisseurs au besoin, j'insiste. Ils sauront t'aider à mieux comprendre j'en suis persuadée... néanmoins Niru... sois prudente s'il te plait. Si quelque chose te taraude, n'hésite pas à me le dire, d'accord ? A moi ou un Maître si tu préfères... après tout nous nous connaissons depuis peu, et je ne suis que padawan...

Je n'avais vraiment aucune envie que cette vision se réalise. Je ne savais pas très bien ce que j'avais vu, mais je savais qu'il était question de choses sombres, et mauvaises. De très mauvaises choses. Qui me terrifiait, mais contre lesquelles je devais lutter. En tout cas je suivrais les conseils de Lenia à la lettre, même si je craignais de parler de cela à une autre personne, et d'être mal jugée, je sais bien ce que penserai les Jedis en entendant le récit d'une pareille vision… Ils penseraient au côté obscure. Je n'avais jamais voulu avoir le moindre lien avec le côté obscure de la Force, ni avec les siths qui me faisaient si peur, mais si un tel récit parvenait à un chevalier, ou à un maitre, ou même pire aux grands maitres… Que penseraient-ils ? Je pris une inspiration, rassemblant mes esprits, je devais lui répondre, je gardais le silence depuis longtemps, et mon mutisme risquait de l'inquiéter, et je voulais aussi la rassurer sur mon état et sur ses remords.

- Lenia… Tu… n'as rien fait de mal, et je veux pas que tu t'en veuilles, tu m'as beaucoup aider, je t'en remercie sincèrement. Tu m'as aider à méditer, et grâce à toi j'ai réussi, pour le reste, je me suis laissé déstabilisée par ce que j'ai vu, et les sentiments que ça a engendré. Tu n'es pas coupable de ça. J'ai revu un souvenir étrange de mon passé, habituellement je ne refoule pas vraiment de souvenir, j'ai une assez bonne mémoire de mon enfance sur ma planète d'origine, mais je… j'ai vu quelque chose dont je n'avais vraiment aucun souvenir, et je ne parvins toujours pas à comprendre ce dont il s'agissait…

Je m'arrêtai un instant, ignorant comment aller plus loin, ignorant comment expliquer ce qui m'avait tant effrayer, ce trou noir. Je fermai les yeux, la flamme était là, rassurante, entre mes deux yeux. Elle m'apaisait.

- Je suis vraiment désolée… je.. d'habitude… enfin ça ne m'ai jamais arrivé, d'avoir ce genre de vision, et je n'y comprend pas grand-chose. Mais je te promet que j'irai en parler si ça recommence, ou si ça me préoccupe. J'espère que ça ne se réalisera pas… parce que… parce que j'ai vraiment eu peur de ce que j'ai vu. Je viendrais te parler si j'ai un problème, je sais que je suis que novice, mais si tu veux parler à quelqu'un, tu peux venir me voir tu sais…

Je levai les yeux timidement vers elle, ils avaient commencer à reprendre leur couleur d'origine, même si mon visage était encore bien trop pâle pour être rassurant. Je lui souris, tâchant d'ignorer les élancements douloureux dans mon esprit.

- Je ne sais pas non plus pourquoi ce souvenir à surgit après cette vision, mais, dans mon souvenir, je ne vois pas très bien ce qui arrive, mais je sais qu'il se passe quelque chose de grave, il fait très sombre, et je… j'ai très peur.

Je ne parvenais pas à lui raconter, c'était comme si les mots refusaient de sortir de ma bouche, mais il fallait que je lui dise, c'était important. La douleur dans ma tête s'amplifia, tandis que je voulais percer les mystères de ma mémoire pour pouvoir dire à voix haute ce que mon esprit taisait avec une grande force de conviction. Comment pouvais-je bien lutter contre la volonté propre de mon esprit ?

- Pour ce qui est du passé... si je parlais de refoulé, c'est parce qu'il m'arrive d'avoir des trucs similaires. Mais en cauchemars récurents... je vais voir régulièrement les guérisseurs spirituels, mais je dois t'avouer que depuis mon apprentissage je ne suis jamais allé les voir. Je n'ai pas envie d'embêter Maître Greystone avec cela, tant qu'il ne me pose pas la question. Tu vois, je n'ai.... bon, essayons de prendre une pause. Niru, serais-tu tentée par une petite marche dehors, dans les jardins ? Prendre l'air te feras du bien, et à nos jambes aussi !

Je dévisageai la jeune fille, m'attardant sur ses silences, plus que sur ses mots. Elle avait failli me confier quelque chose. Puis s'était ravisée. Je me demandais ce qu'elle avait tu dans l'instant de doute où elle avait hésité à me le dire. Et je me demandai moi-même si je devais lui en poser la question. Si elle ne me l'avait pas dit, c'est qu'elle n'y était pas prête. Il ne fallait peut-être mieux pas que j'insiste pour le savoir, elle pourrait me le dire lorsqu'elle le souhaiterait. Je la regardai de nouveau, je sentais quelque chose d'étrange émaner d'elle, je me rendis compte que je ne savais pas grand-chose à son sujet, autre que ce que j'avais appris d'elle durant le temps que nous venions de passer toutes les deux. Je ne savais rien de son passé. Je devrais peut-être aller voir un des guérisseurs spirituels moi aussi, ils pourraient me donner de bon conseil, mais je craignais que ce que je leur confis puisse retomber dans l'oreille des maitres. Mes craintes et mes doutes n'avaient pas à exister ici. Je souris de nouveau, reculant au loin les réflexions qui m'habitaient. J'avais, en effet, besoin d'une pause, de sortir, m'aérer. De m'éloigner des ombres. Sortir enfin de cette prison… enfin du temple Jedi, me ferai du bien.

- Je veux bien oui, tu sais, je peux pas sortir souvent ici, là d'où je viens, je passais des journées entières dehors, j'adorais jouer dans la forêt… ma liberté me manque. J'ai toujours voulu vivre des aventures, et depuis que je suis arrivée, je suis enfermée entre quatre murs.

J'ignorai bien pourquoi j'avais confié cela à Séry, parce que c'était maintenant une amie ? Parce que je lui faisais confiance ? Parce que j'avais besoin de le dire à quelqu'un ? Un peu de tout cela. Mais je sentis un poids s'effacer sur mon cœur. J'avais la sensation de mieux respirer. Et puis, j'avais vraiment besoin d'une pause. Il fallait que je sorte avant que la panique et l'angoisse ne me regagne. Je me relevai en douceur, quelque peu vacillante, je testai que mon équilibre était toujours bien là, je tâchai de détendre mon corps, et d'apaiser la tempête de mon esprit, pour surtout ne pas tomber dans les pommes.

- L'air me fera du bien, mais ne t'inquiète pas, je me sens mieux, ça va aller.

La rassurai-je, consciente que mon aspect physique et mon visage eux ne l'étaient pas du tout. Il fallait pourtant que je tienne le coup. J'allais pas finir à l'infirmerie juste pour ça quand même ? J'étais solide, n'est-ce pas ? Je fis quelques pas, pour m'assurer que j'en étais toujours capable sans m'effondrer.

-Certes... mais je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir un peu. Cela me passera, je suis déjà soulagée de voir que tu n'as rien. Dis, Niru, tu es arrivée quand au Temple ? Tu viens d'où ? Tu en as de la chance de te souvenir de cette époque, tu sais... écoute, pour le moment ne te casse pas trop la tête, laissons un peu reposer les choses. Tu as été surprise, affectée, il faut te reposer pour le moment. Et penser à autre chose, s'entêter ne nous sera d'aucune utilité pour le moment…

Je songeai à ses paroles tout en égarant mes yeux de flammes perçants dans l'océan bleu de son regard. Je me rappelai de la sensation que m'avait procurée la Force, lorsque j'avais plongé en elle comme un océan infini de lumière. Je me souvenais de la paix, de la sérénité, de la puissance, que j'avais ressentis tout autour de moi, et me traversant. Je me remémorai ces sensations, tout en puisant dans l'énergie qui inondait le temple Jedi, une force vive, protectrice, bonne, puissante. Peu à peu, évacuant loin de moi les mauvaises émotions qui noircissaient mon âme, je recréai cet état de paix, de calme, d'harmonie. Je souris à Lenia, apaisée, puis lui répondis d'une voix calme et reposée.

- Je suis arrivée au temple à la fin de ma cinquième année, j'ai maintenant 10 ans. Je viens d'un monde du système Al'har dans la bordure médiane, une planète qui s'appelle Haruun Kal…

Je cesse de parler soudain, et replonge dans ma mémoire, mes yeux se voile d'une fine lueur mélancolique. Je ferme mes paupières, disparaissant de la surface de la terre de Naboo, pour revenir quelques années auparavant, si loin d'ici, dans mon village aux petites maisons indigènes, de bois et de chaumes, sur les hauts plateaux de Kana-Eil, elle qui monte à pics jusqu'à ses sommets volcaniques, ses flancs bordés de forêts sauvages, descendant jusqu'aux océans empoisonnés… Ma planète sauvage. Je ne rajoute rien, j'aurai voulu lui parler, lui dire tant de chose sur le monde merveilleux d'où je venais, mais je ne parlais plus. Je contemplai le coucher de soleil, se découpant en stries maladroites dans le paysages sinueux fait de pics, de falaises, et d'étendues de brumes toxiques où dansaient d'étranges couleurs lorsque tombait le crépuscule… Lorsque je rouvris les yeux, le soleil inondant la petite salle de méditation sembla exploser au travers de la fenêtre, m'aveuglant quelques courts instants.

- C'est signe que ton lien avec la Force grandit, Niru. C'est normal ! Plus notre initiation, apprentissage continuent, plus nous la comprenons en partie et plus nos affinités avec Elle s'affinent et se précisent... Je suis soulagée que tu prennes en considération mes conseils, je serais inquiète pour toi sinon. Tu peux venir me parler quand tu veux, n'hésite surtout pas. Tu es gentille de me le proposer... j'y penserais. Rappelle toi, une vision n'est pas figée dans la pierre, elle dépend de nombreux facteurs. J'y vois plus comme un avertissement brumeux de la Force. Ne sois pas obnubilée par cette peur, garde ce que tu as vu dans un coin de ta tête, et rappelle t'en... quand il sera temps de le faire. Il ne faut pas que cela gâche tes journées ! Notre esprit fait parfois des liens que nous avons du mal à comprendre entre les choses... peut-être est-ce lié d'une manière ou d'une autre à ce souvenir ? Ou pas ? Je ne saurais te le dire... je ne connais pas assez de choses sur cela. Ne t'inquiète pas, tu étais jeune, non ? Tu as ressenti ce que tu as vécu à l'époque, c'est du passé, Niru. C'est derrière toi, garde cela en pensée. Ici, tu es en sécurité, au Temple.

Si je ne comprenais pas grand-chose à tout cela, et si j'ignorai complètement ce qui liait la vision de l'avenir, à la réminiscence du passé, il m'apparaissait avec certitude que je souhaitais par-dessus tout que cela ne se produise pas. Le plus souvent, c'est lorsque l'on veut éviter qu'une prophétie se réalise, qu'inconsciemment l'on met tout en place pour que celle-ci se fasse. J'étais trop jeune pour cette réflexion, mais assez mûre et humble pour suivre le conseil de mon ainé. Le destin était en mouvement, et mes actes étaient autant de coups dans la pierre de la prédestination que l'étaient ceux de la Force. J'étais maitre de mon avenir. Je devais tenir compte de ce que me murmurait l'instinct, de ce qui se profilait dans l'ombre des limites du temps présent, mais je devais aussi toujours être dans l'instant, car lui seul forge ce que nous serons, en prenant de ce que nous étions. Tout le reste n'est que vanité.

- Je ne sais pas si c'est lié à mon souvenir, je pense qu'il doit exister une relation entre les deux, quelque part, puisque mon souvenir à émerger juste après la vision. Tout ce dont je me rappelle c'est que nous jouions dans la forêt avec de mes amies, nous n'avions pas le droit car c'était l'hiver et que des vents très dangereux soufflaient à cette période de l'année… Haruun Kal n'est pas un monde très accueillant, c'est une terre particulièrement hostile, et dangereuse. On jouait à cache-cache, quand une tempête s'est levée, nous devions rentrer, mais nous ne trouvions plus l'une des notre… Nagaii, la plus jeune et fragile d'entre nous. Je me souviens que nous l'avons cherché partout, et qu'il faisait de plus en plus sombre, que les ténèbres envahissaient tout, et que nous nous perdions nous aussi dans cette obscurité profonde… Je ne me souviens plus du reste, je ne me souviens même plus de ce qu'il lui ait arrivé… Je ne me souvenais même plus d'elle… J'avais quatre ans. Je pense que le lien entre les deux est plutôt émotionnel, parce que dans les cas j'ai vu venir sur moi l'obscurité, et j'avais peur des ténèbres…

Au fil de mon récit j'avais baissé les yeux sur le sol blanc, et ma voix avait diminué, jusqu'à ne devenir plus qu'un mince ruisseau presque inaudible. Les ténèbres. Je refermai les yeux, avec précaution, tâchant cette fois de bien garder un lien avec le monde physique pour ne pas me perdre de nouveau. Mes sourcils se froncèrent. Et je revis cet instant. L'enfant seule, dans la forêt sauvage, et les ténèbres qui marchent en armée de fantômes, repoussant la lumière sur d'autres rives d'un autre univers. La nuit dévore tout sur son passage, elle est cruelle, froide, remplie de haine et de colère. La tempête qui gronde portait les fléaux de la mort dans ses vents de poisons. Mes yeux se rouvrirent, mes poings étaient serrés, je tremblais légèrement. J'inspirais et expirais lentement, de nouveau, je refis le chemin de la paix, celui sur le sentier de lumière, m'inspirant de la puissance qui émanait du temple. Je n'étais pas tout à fait calme, ni sereine, mais je me sentais déjà mieux. J'avais peur toujours de ces ténèbres, peur qu'ils me dévorent. Une terreur revenait souvent, jusque dans mes cauchemars, une terreur que je n'oserais jamais formuler, même à l'intérieur de mes pensées. Je soupirai, j'avais besoin de penser à autre chose, de sortir d'ici. De mettre le plus de distance possible entre moi, la vision, et le souvenir. Je ne voulais même plus y penser.

- Soit allons dehors, de l'air frais ! Les jardins sont beaux en plus ! Et en ce qui concerne les aventures, ne t'inquiète pas pour cela : je peux te certifier que tu en auras ton lot quand tu seras padawan, dans quelques années ! Après justement, des fois, tu apprécieras le repos au Temple, promis ! Je l'ai très vite compris ! Tu me parleras un peu de ton monde natal quand on sera dehors ?

Elle me tend la main pour m'aider à me relever, j'accepte son aide par politesse et me remet debout, la pièce me donne l'impression d'être dans la cale d'un bateau, le sol tremble, chancelle, à moins que ce soit moi. Je prend quelques instants pour retrouver mon équilibre, m'assurer que je ne m'évanouirai pas et que le plus gros de la tempête était passée. L'air du dehors, la nature, mon terrain de jeu favoris. J'en avais besoin, plus que tout.

- Je sais que je dois me montrer patiente, mais… vivre dans la nature est quelque chose de presque vital pour moi…

Répondis-je doucement, hésitante un peu sur mes mots. J'avais beau chercher à être grande, bien me tenir, avoir l'air sage et sérieuse, bien parler, j'étais encore une enfant qui essayait maladroitement d'être adulte. Je laissai passer une petite seconde, avant de reprendre sur un ton plus joyeux, lui souriant, afin de répondre à son questionnement tandis qu'elle m'entraine dans les couloirs du temple.

- Oui, bien sure, tu peux me poser toutes les questions que tu veux à ce sujet.

Je réfléchissais tout en marchant. Suivant Lenia dans les longs corridors nous menant à la liberté. Je me demandai ce que moi j'aurai le droit de savoir sur elle. Ce qu'elle n'avait pas dit tout à l'heure me perturbait, et plus j'y pensais, plus je voulais en savoir plus. J'étais curieuse, c'était mal, heureusement je maitrisais plutôt bien ce défaut, bien que la patiente elle avait toujours un peu tendance à me manquer. Ce vide était compensé cependant par ma bienveillance et ma gentillesse, faisant ainsi en sorte que je contrôle curiosité et impatiente par la compassion et l'amour d'autrui.

- As-tu un endroit de préférence dehors ? J'aime cette planète... elle est encore plus chaleureuse que l'était à mon souvenir ma planète natale ! Plus en paix aussi ! C'est reposant... ça va mieux ? Tes jambes ? Ta tête ?

Une question de plus, quelle était sa planète natale ? Elle poussa les portes immenses donnant aux jardins, m'ouvrant à un paradis si nouveau à chaque fois que mon âme venait s'y reposer. Je pris une grande et profonde inspiration. L'air pure du dehors me fit l'impression de respirer de la lave. De grands arbres séculaires et majestueux baignaient de leurs ombres l'herbe tendre et verdoyante. Les rayons du soleil jouaient comme un enfant avec le feuillage, inondant d'une lumière olive quelques havre de clarté immaculée. Des plantes, d'espèces plus variés que dans aucun jardin qu'il ne m'eu été donné de voir, s'étendaient paresseusement sur la pelouse, poussant au rythme des saisons sur ce monde de paradis qu'était Naboo. Des couleurs vives, à la beauté enflammée, tranchaient sur la douceur du vert allant de l'émeraude à la pistache. Des nuances de rouges, de jaunes, de violets, de roses, de bleus, s'entrelaçaient pour fonder quelques paysages merveilleux. Au loin, Naboo s'étendait, majestueuse, grande, une planète d'harmonie, de paix, d'une richesse infinie, tant dans la vie qui y régnait, que dans la civilisation qui s'y était développé, au fil de longs siècles d'une histoire mouvementé, pour une terre à jamais dévouée à la paix et à l'équilibre. Ce monde idyllique traversé par tant de tempêtes, de tumultes, de guerres, avait su ne jamais se départir de ce qui faisait de lui un monde de légende.

- J'aime tout dans le monde de la nature. Ici, tout est beau. J'aimerai toujours Haruun Kal, mais j'aime aussi Naboo. Et toi, tu as un endroit que tu préfères ?

Murmurai-je, ma voix était basse, non pas par crainte, ou par timidité, mais parce que j'étais plongée dans la contemplation du spectacle de la nature. Nous avançâmes sur les sentiers de terres et de pierres, bordées de fleurs, des fontaines scintillaient dans les rayons du soleil, le bruit cristallin de l'eau se mêlait à celui des jardins animés. Il y avait un peu de monde ce matin, quelques jeunes jedis essentiellement, venu profiter du temps magnifique pour méditer dans le berceau de la nature, d'autres encore se livraient à quelques amicaux duels, leurs sabres lasers s'entrechoquant tandis qu'ils accomplissaient quelques virevoltes et acrobaties aériennes. Je souris en les observant, malgré ma vocation pacifique, j'aimais les arts du combat. J'avançai près d'un arbre et posai ma main sur son écorce. Il était si chaud, son énergie si douce, et puissante. Je me retournai vers Lenia, mon visage à présent était tout autre. J'étais la Niru profonde, celle de l'intérieur, sauvage, enflammée, mais en harmonie parfaite avec la nature.

- Je vais beaucoup mieux, ne t'en fais pas, la nature a un effet très bénéfique sur moi. C'est sur qu'ici c'est beaucoup plus paisible et chaleureux qu'Haruun Kal. Et toi dis moi, d'où est-ce que tu viens ?

Pour lui prouver ma bonne foi je disparue dans les airs, et réapparue sur une des branches hautes de l'arbre que j'avais escaladé seulement en quelques sauts rapides. Ma vivacité et mon adresse m'était revenue. Je descendis sur des branches plus basses pour que nous puissions poursuivre notre conversation. Mon visage semblait illuminé d'une clarté nouvelle. Mon sourire était celui d'un enfant, mes yeux avaient les lueurs des grands félins. Mes mouvements étaient gracieux, comme dansant, j'étais précise et adroite. Je disparu de nouveau dans les feuillages et réapparu la tête à l'envers, mon visage face au sien, souriante, suspendue à une branche par les pieds. Comme si j'avais franchis la porte d'un autre monde, mes cheveux s'étaient détachés, l'élastique qui les retenait était tombé parterre, je n'avais pas cherché à le rattraper, ni à le retenir. Ma chevelure de feu tombaient maintenant tout autour de moi en une longue crinière scintillante. Mes yeux se fixèrent sur elle, j'attendais maintenant avec une très légère appréhension sa réponse, souhaitant que ma question à son sujet ne fut pas trop curieuse. Je ne souhaitais pas blesser mon amie.

Au-dessus de moi s'étendait l'herbe douce verdoyante vive et pleine d'éclat dans les rayons du soleil chaud. Celui-là même qui de temps en temps effleurait ma peau avec la délicatesse d'une plume, se mêlant à la brise du vent léger qui agitait les feuillages. Les brins d'herbes étaient ici et là entravés dans d'épaisses racines noueuses qui plongeaient dans la terre fraiche et légèrement humide de la rosée du matin. Des fleurs à la danse ondulante et serpentine venaient habiller ce jardin de leur beauté et de leur grâce. Tandis que non loin courrait le bruit cristallin d'une source à l'eau scintillante, la surface revêche, tantôt se hissant de vaguelettes et d'écumes sauvage, tantôt lisse et douce comme le satin.

Au-dessous de moi, le ciel. Le bleu d'azure, vierge de tout nuage, et le disque d'or brûlant qui trônait dans ses nues lointaines. La voûte m'était partiellement masquée par le dessin des feuillages et des branches, bras et cheveux des arbres majestueux dominant l'havre paisible du bosquet. La lumière dansante chatouillait ma peau, m'aveuglait parfois lorsque je plongeais mes yeux vers les rayons chaleureux de l'astre. Elle virevoltait en ondes sauvages, frappant ici et là, trouant le vert de sa lueur jaune, scindant en deux la ramure pour pénétrer dans ses alvéoles, caressant la nature de son ballet lumineux, duelliste des ombres fraiches qui tombaient sur nous, sous la protection des arbres séculaires.

Le souffle du vent prenait dans sa coupe les odeurs du bois, des fleurs, de l'eau, de la terre, de l'herbe, et du soleil. Dans le berceau délicat de ses bras folâtrait un parfum aux senteurs de forêt. Mes narines frémissaient en dévorant l'arôme suave remplis de souvenir. Ca ne sentait pas comme chez moi. Chez moi, à l'odeur de la forêt, se mêlaient deux senteurs d'Haruun Kal. La première venait d'en bas, ou dans haut présentement. Celle des océans aux vapeurs toxiques, qui parfois venaient disséminer leurs odeurs nauséeuses jusque sur les hauteurs où nous avions élu domicile depuis des siècles. Imprégnant de leur puanteur très particulière le parfum de la nature. La seconde venait d'en haut, ou d'en bas, l'odeur du souffre, de la brûlure, de la terre noircie, de la lave. Une odeur épicée et relevée, amère, qui donnait le donnait le tournis.

Le tournis… Cette sensation si particulière, le brouillard qui s'infiltrait dans l'esprit, quand les vapeurs toxiques des océans, ou les gaz des éruptions, venaient nous empoisonner. Mes yeux clos, je revoyais cette façon qu'avait le monde de tourner, de s'embrumer, devenant flou, lointain, irréel. Le temps ralentissait jusqu'à se perdre. Jusqu'à que nous même nous nous perdions. Dans cet océan d'obscurité berçante, enivrante, où l'on se sentait bien, alors que nos sensations physiques s'atténuaient, et que nos sens s'engourdissaient. On ne sentait plus rien, on se sentait bien.

Mes paupières se soulevèrent avec délicatesse, et le monde nouveau, paisible, de Naboo, s'ouvrit à moi. Encore une fois, la tête à l'envers, suspendue à mon arbre, je contemplais l'endroit enchanté où Lenia m'avait amené. C'était comme chez moi, dans les cachettes secrètes, les mystères qui somnolaient sous les arbres, dans des clairières magiques, perdues dans les ombres des falaises. En moins dangereux. Et en plus plat. Beaucoup plus plat. Une chose que j'aimais, c'était monter dans l'une des hautes tours du temple, le plus haut possible, à des heures où je pouvais être seule. Et tout là-haut, je contemplais le monde qui s'étendait à perte de vue. Les vastes plaines et collines à l'herbe d'émeraude, parsemées de lacs gigantesques et d'immenses fleuves, à la surface calme, et pourtant si violente dans les cascades qui bordaient la capitale. Celle-là même dominant quelque part l'horizon, cité géante, et joyeuse, édifice d'une civilisation développée et sage, épanouis et artistique, monument de grâce et de beauté au diapason de la magnificence de cette planète. Et ailleurs, ces grands marécages, abritant une végétation abondante sous la frondaison épaisse d'une forêt ancienne, et un monde sous marin aussi fascinant que celui de la surface. Tout en haut du temple, Naboo se dévoilait dans toute son immensité, sa diversité, et sa grandeur, à nos yeux éblouis par le disque plongeant par delà la rive, dans le crépuscule naissant, ou l'aube délicate aux lueurs d'or et de rubis. Ces nuances entre le jour et la nuit, donnaient une teinte si étrange, et merveilleuse, qui sublimait la petite planète, et parait sa beauté d'attributs divins.

Mes yeux se baissèrent sur la jeune padawan, je lui souriais, encore amusée, sans méchanceté, du petit cri qu'elle avait poussé en me voyant réapparaitre tête en bas à travers le manteau de feuilles, suspendue à ma branche. Elle s'était assisse maintenant, et j'attendais qu'elle me réponde. Ce qu'elle ne tarda pas à faire.

Moi ? Et bien... je viens aussi d'une planète de la bordure médiane, mais beaucoup plus lointaine et vers le Nord dans la carte galactique, qui a eu des liens avec l'Histoire des Jedi. Tu as du certainement en entendre parler une fois en cours... Dantooine, tu vois ? Qui est en domination impériale maintenant ?

Dantooine ? Oui je me souvenais que cette planète, et ses conflits, avaient été évoqué en cours. Une histoire vraiment compliquée, un noyau de guerres de pouvoir et de la Force, depuis bien avant notre ère déjà, Dantooine semblait depuis toujours le centre de terribles affrontements. Si j'en avait une bonne idée générale, et quelques notions bien en tête, je n'étais pas sûre d'être assez bien calée sur le sujet. Nous avions tellement de choses à apprendre ici. Ca ne me dérangeais pas, et j'aimais apprendre, mais c'était un tel nombre d'informations, que j'avais peur de m'y égarer. Et je ne voulais pas dire des bêtises devant Lenia, elle venait de cette planète, elle la connaissait certainement mieux que personne ici. Du moins c'était mon avis. On connaissait le mieux une planète lorsque c'était celle qui nous avait vu naitre et grandir. On était lié à elle, en harmonie avec ses énergies. Je fixais Lenia Séry, et son visage se recouvrait de questions invisibles. Je me demandais qu'elle relation exacte avait-elle entretenue avec la guerre durant son enfance, avant qu'elle ne rejoigne le temple. Je me demandais si cela lui pesait, si elle en avait vécu des évènements traumatisants, ce qu'elle ressentait de tout cela… Mais je n'avais pas à poser ces questions, si elle voulait me parler de ces choses-là, c'était à elle d'en décider. Quant à moi, sa jeune amie, je l'écouterai de mon mieux, et ne la forcerai pas à me parler et me confier ses mystères. Recevoir et donner ne sont pas arracher et frapper.

" Dantooine ? Oui, on en a beaucoup parlé en cours, les siths et les jedis ce la sont toujours disputés en quelque sorte non ? Enfin, je suis pas très sûre de moi sur ce sujet, et je ne veux pas dire de bêtise, mais il me semble qu'il y a eu beaucoup de guerres depuis très longtemps pour avoir le pouvoir sur cette planète, et il y a eu des conflits jusqu'à assez récemment... "

Elle avait un sourire mêlé de nostalgie s'épanouissant sur son visage, fugace sentiment de mélancolie où mon empathie prit à cœur de se noyer. Ma voix douce s'était égarée quelque part dans la mémoire vacillante telle la flamme fragile d'une bougie. Dans des contrées sauvages de l'enfance où demeuraient ces terres inexplorées par le salvateur regard de l'adulte, des mystères enfouis dans des terres de plus en plus lointaines, tandis que le passé s'éloignait à grand pas, et avec lui la maison solide, et le monde auquel j'appartenais. Mes joues étaient toutes rouges, à force de rester suspendue, le sang irriguait bizarrement mon corps la tête en bas. J'allais bientôt devoir redescendre. Mais je continuais de regarder Lenia, une question sur les lèvres, hésitante à la poser. Mais elle y répondit d'elle-même, sans que je n'eu à la formuler.

- Naboo lui ressemble un peu, du peu que je puisse me souvenir. Vert, plaines, nature... tu adorerais. Du moins là où je pense que j'habitais. Je n'ai pas l'air sûre de moi, hein ? Normal. Après tout...

Elle marqua une pause, l'hésitation palpable en elle se mêlant à quelques autres tristes sentiments. Mes sourcils se froncèrent légèrement, ignorant d'où provenait son trouble qui lui fit baisser les yeux, de honte ? Elle alla chercher quelque chose dans poche d'une main que je trouvais fébrile pour la jeune fille si forte que je venais de rencontrer. Je la dévisageais inquiète, mais restais silencieuse et patiente, attendant qu'elle trouve le courage de continuer.

- Je n'en n'ai aucun souvenir. Ou vaguement, des ressentis... mais je n'y ai pas accès, à cette part de ma mémoire. Je ne me souviens de rien avant mes quatre ans. Juste de mon arrivée à l'orphelinat. Je n'ai aucun souvenir de mes parents, de ma famille. Presque comme une coquille vide...

Je ne bronche pas. Mes yeux s'agrandissent un peu sous l'étonnement, mais mon expression reste sereine, et légèrement plus enfantine que sage. Si le sage sait donné de bon conseil, c'est l'enfant en moi qui sait donner le plus d'amour. Je tombe de mon arbre, me laissant délicatement choir au sol, pour me trouver assisse en face d'elle. Je dépose ma main avec douceur sur son épaule, et lui souris avec compassion et bienveillance.

" Cela doit être très difficile. Mais ces souvenirs sont quelques part en toi, et un jour, tu les trouveras. Ne perds pas espoir, cela prend du temps, mais jamais le passé ne meurt. Il vit au-delà de ta mémoire. Et les tiens resterons dans ton cœur. "

Etait-ce la guerre qui avait brisé sa vie ? Je cherchais dans les connaissances que m'avaient apportée les cours d'histoire et de politique, un conflit c'était-il produit à cette époque même ? Et aurait-il à la cause de son drame ? Il me semblait que oui, je n'étais pas très sûre, j'étais légèrement embrouillée, partagée entre mes réflexions, et mon inquiétude pour mon amie. Je n'osais pas vérifier ces faits avec elle, lui poser la question, peut-être lui serait douloureux. Si je voulais vérifier, je n'aurais qu'à faire des recherches à la bibliothèque sur ce sujet. J'y serais tout autant informé, et ne risquerai pas de la blesser, ou d'ouvrir en elle plus grande encore les plaies de son chagrin.

" Je suis vraiment désolée. Ca doit être dure. Je n'ai jamais connue une pareille situation, mais je peux comprendre. Mais, je suis sûre, qu'ils sont là quelque part en toi, je te le promets. "

J'étais sincère. Je n'aimais pas montrer ce que je ressentais en présence d'autres jedis, je craignais qu'à travers mes émotions ils puissent y déceler mes failles, et mes faiblesses. Je devais me montrer forte. Mais envers mes amies, je me devais de leur prêter tout ce qui leur viendrait à manquer. Tant l'oreille attentive que les bras réconfortants, tant les secours du cœur, que la sagesse de l'esprit. La Force nous a donné les émotions et les sentiments, pourquoi nous en abstraire de la sorte en son nom et en sa foi ? Je savais qu'il s'agissait plutôt d'une façon de se protéger de l'inconstance et des dérèglements que pouvaient apporter les émotions à l'être. Mais cela ne faisait-il pas tout simplement partis de la vie ? Ces questions étaient trop dures pour une enfant comme moi, et mon esprit regardait danser mes doutes et mes incertitudes, comme un ballet de libellules sauvages, sans pouvoir en influencer le cours, et sans savoir ce qui murirait en leur sein. J'étais seule dans l'océan des mystères de ma conscience, et mon égarement n'avait pour conséquence que de me perdre encore plus en moi-même. Je soupirai et relevai mes yeux vers Lenia, revenant à la réalité présente, chassant ces pensées parasites de mon cerveau. A mes pensées cependant remontait un triste souvenir, bien vivant dans les écluses les plus sombres de mon passé. Le feu a toujours brûlé sur Haruun Kal.

- Tout juste. Il semblerait que Dantooine, depuis même les racines de l'Ancienne République et de l'Ancien Ordre... tu sais, l'Exilée est passée sur Dantooine aussi ? C'est un des personnages que j'admire le plus dans l'histoire de l'Ordre... si sage, si mystérieuse ! Puis même avant la politique, c'était aussi très tendu entre les colons, les fermiers et les pirates. En un sens... cela a perduré à travers les millénaires, mais sous une autre forme... la vie n'était pas très rigolote à l'orphelinat. Et je me demande toujours comment les Jedi ont réussi à me prendre en terre impériale ! Mais je suis contente d'être là...

Si je me souvenais bien, l'Exilée avait d'ailleurs fait sa formation de Jedi sur Dantooine, avant que le temple y soit détruit pendant la guerre. Dantooine avait par ailleurs vu passé bien des grands maitres Jedis et était l'un des vestiges de leur histoire la plus ancienne. J'étais d'accord avec Lenia concernant l'Exilée, je ne devais pas connaitre son histoire aussi bien que la jeune padawan qui semblait passionnée par ce sujet. Mais je lui reconnaissais les attributs des plus grands jedis, une force et une sagesse exemplaire, et une vie bien étrange emplie de mystères. Quelle existence passionnante ! J'eu un sourire en songeant à cette longue vie d'aventure, de courage, de générosité, de lutte… Mais je repris mon sérieux lorsque Lenia aborda des sujets plus dures des conflits qui avait secoué sa planète au fil des siècles, et pendant son enfance, ainsi que l'aveux de son passée difficile à l'orphelinat. Sur Haruun Kal des problèmes similaires à moins grande échelle existaient de conflits entre les Korunnais et les colons, ainsi que régulièrement avec des hors-la-loi de passage qui tentaient de dérober les ressources précieuses de nos terres. Si J'avais connu dans mon enfance le chaos des batailles, et la perte de mon père, j'avais toujours eu la chance d'avoir un foyer et une famille aimante. Sur Haruun Kal, le climat toxique, la vie sauvage et hostile, la colère des volcans, le danger des pilleurs et des mercenaires, était compensé par l'amour des siens, et la grandeur d'un peuple que l'on dit primitif, mais qui est juste différent, qui vit à sa manière, selon leurs propres codes et valeurs, libre et heureux. Lenia n'avait pas eu sa chance.

- L'Exilée a l'air de te passionner, on nous en a déjà dit certaines choses en cours à son sujet, mais je ne dois pas m'y connaitre aussi bien que toi, tu m'en parleras un jour ? Je comprend, on a eu aussi des problèmes de ce genre sur Haruun Kal, y a eu pas mal de conflits avec les colons qui voulaient nous chasser de nos terres fut un temps. On a aussi des problèmes avec les hors la loi, à cause des ressources premières rares et précieuses qu'on trouve sur ma planète. C'est d'ailleurs un peu grâce à ça que les Jedis m'ont trouvé.

Je m'arrêtai-là, ne préférant pas plus développer sur ce sujet délicat. Les souvenirs étaient encore assez vifs et douloureux, plus que je ne pourrais me l'avouer. Je devais rester forte cependant, pendant toutes ces années je n'avais jamais laissé la peur et la peine de cet événement me submerger, aujourd'hui non plus. En tout cas, je ne m'imaginerai jamais vivre dans un orphelinat, loin de ceux que j'aime. J'eu un petit rire intérieur en me demandant où est-ce que j'étais si loin de chez moi… Mais bon, ça n'était pas pareil. J'accomplissais ma destinée, elle était juste plus compliquée que je ne le pensais à l'époque où je jouais sur Kana-Eil.

- Ce n'est pas toujours facile, mais je suis bien entourée. C'est ce que je me dis, je m'entête, mais je dois t'avouer que des fois je me demande si c'est raisonnable de continuer à chercher. Maître Greystone dit certes qu'il est important de savoir qui l'on est et d'où on vient, mais le Code... le Code nous dit aussi de ne pas trop nous lier avec notre passé et notre famille je crois... mais je m'estime heureuse déjà d'avoir un maître plutôt ouvert et une amie comme toi. Honnêtement, merci !

Pour ma part, j'avais des difficultés à accepter certaines règles du Code… mais je n'avais pas le choix. Mais me couper de tous ce à quoi je tiens, vivre seule, entièrement et uniquement dévouée aux autres, mais sans aucune vie… Si d'extérieur je semblais entièrement dévouée et obéissante à ces règles, la part sauvage à l'intérieur de moi existait toujours, et certainement ne s'en irait jamais. Mais je n'allais pas le dire à Lenia. Ca il ne fallait pas que je le dise, même à une padawan, même à une amie.

- Je pense que c'est important… De savoir d'où est-ce que tu viens, ou du moins, si c'est important pour toi, alors ne laisse pas tomber… Tu finiras par te souvenir, j'en suis sure.

Je fermai les yeux un instant, et me laissai aller à la paix de la Force, apaisée, mon esprit était calme, il flottait dans un cocon de sérénité et de puissance. L'énergie qui émanait du Temple venait renforcer cette état intérieur, et je pouvais ressentir les vagues bienveillantes venant de Lenia. A mon tour, je tentais de propager autour de moi la paix que ce lieu m'inspirait. Je restais ainsi immobile un court moment, dénuée de la colère de ce matin, mais heureuse dans la chaleur du soleil et la douceur du berceau de la nature. Je rouvris les yeux et pu voir Lenia se redressant et s'étirant avant de me parler.

- Ne sois pas désolée, tu n'y es pour rien, Niru. Au contraire, tu ne peux pas savoir... combien cela me fait du bien d'en parler après tant d'années ! Seuls Elora et Maître Greystone en avaient eu vent, et encore, je n'aime pas trop en parler. Cela me rappelle que je suis faillible et... laissons là ces pensées moroses ! Que dirais-tu de ferrailler un peu, Niru ? Je ne suis pas très douée au sabre, pas habituée à mon nouveau sabre "d'emprunt" mais si cela te tente, on peut faire un entraînement amical !

Je levai mes yeux en flammes vers elle, un peu surprise et étonnée. Une pointe d'inquiétude passa dans mes iris. Je ne doutais pas vraiment de mes capacités au combat, mais je n'avais pas le niveau de Lenia, et contrairement à elle, je ne possédais qu'un petit sabre laser d'entrainement, peu robuste et plus court que ceux normaux… Je me redressai alors en reculant légèrement, mettant déjà une petite distance de sécurité entre nous avant de débuter, je ressentais l'engourdissement latent alourdir mes membres, je m'étirai précautionneusement et fis quelques pas pour réactiver ma circulation sanguine. Mais l'idée de Lenia était bonne. Cela faisait depuis un bon bout de temps que nous parlions, qui plus est sur des sujets sérieux, notre esprit et notre intellect avait besoin de repos. J'aimais beaucoup m'entrainer au combat, et j'étais toujours partante pour un petit duel amical. J'avais besoin de libérer mon énergie physique et de me défouler, chose que je n'avais eu le temps encore de faire aujourd'hui. J'étais une vraie boule de nerf si je ne faisais pas un peu d'exercices pour fatiguer mes muscles.

- Bonne idée, mais, euh… J'ai juste un sabre laser d'entrainement, et je n'ai pas ton niveau…

Mon ton hésitant retranscrivait bien ma peur de ne pas être à la hauteur, mais ici il ne s'agissait pas d'un entrainement avec un grand maitre, et j'avais le droit à l'erreur, c'était juste pour se détendre. Je ne voulais pas montrer mes faiblesses, mais Lenia était mon amie, et sans forcément lui confier mes craintes de vive voix, j'exprimais ainsi les quelques ombres de doutes qui planaient en moi.

- Si tu veux me reparler un jour de tout ça n'hésite pas Lenia.

Rajoutai-je, revenant sur ses dernières paroles concernant son existence, et ses failles. Je ne la trouvais pas faillible, loin de là, c'était une très bonne Jedi, et même si elle avait ses faiblesses comme chacun d'entre nous, j'étais convaincu qu'elle possédait de grandes forces.

- Va pour " l'entrainement amical ".

Finis-je en sortant d'un geste vive son sabre laser du ceinturon. Je restais plutôt anxieuse à l'idée de faire un duel contre un padawan, et je savais qu'il me fallait retrouver ma sérénité si je voulais réussir à faire un bon combat. Sinon je n'y parviendrais pas. Lenia devait sentir mon angoisse, et aurait tout à fait la possibilité de la retourner contre moi durant le combat, me faisant perdre à coup sure. Je devais me concentrer.

- Je me ferais une joie de partager cela avec toi, si elle t'intéresse à ce point ! A part l'Exilée, as-tu des personnages de l'Ordre "préférés" ? Je veux dire par là, qui t'intéressent le plus ou dans lesquels tu te retrouve le plus, ou que tu admires le plus ? Personnellement, en dehors de l'Exilée, les vies de Grand Maître Luke Skywalker et de Maître Kenobi me semblent les plus passionnantes et les plus enrichissantes ! Que d'aventures et que de sagesse... de vrais modèles d'inspirations, avec leurs qualités et leurs défauts ! Bien que tous les anciens Jedi aient tous quelque chose à nous apprendre, c'est ce que je crois sincèrement. On a tous à apprendre d'autrui, et vice versa...

Un sourire s'esquissa sur mon visage, parmi nous autre, la jeune génération des jedis, qui n'avaient pas derrière ses pensées un modèle, des pas à suivre, une inspiration, une force héroïque, une image rassurante, et galvanisante, qui nous poussait en avant, et nous encourageait à nous transcender. Le Grand Maître Luke Skywalker était un modèle pour nous tous, et je me prêtais à penser par moment que j'aurais aimer voir le jour à ce temps là, pourtant si funeste, agité de guerre, et de tourments, pour pouvoir de mes propres yeux assister à la grandeur de ces héros. A vrai dire, aujourd'hui aussi avait son lot de troubles, et de batailles, ainsi que de grands maitres comme Eleanor Yunstar qui ne manquerait pas par sa bravoure et tant d'autres marques de distinctions, de s'inscrire dans notre histoire comme un modèle, une inspiration. Nous vivons dans notre temps, et manquons encore de recule pour comprendre l'impact de notre présent sur l'avenir et les futures générations. Nous sommes trop jeune encore.

- Le modèle qui m'inspire, c'est celui du Maitre Mace Windu. J'ai toujours été fascinée par le Grand Maitre Luke Skylwalker, Maitre Kenobi, le Grand Maitre Yoda, comment beaucoup d'entre nous, mais celui dont l'existence et la force m'a toujours passionné c'est le Maitre Mace Windu… Je saurais peut-être pas te dire exactement pourquoi. Tu sais, il venait aussi d'Haruun Kal, et j'ai toujours entendu des histoires, des légendes, sur le grand Jedi qui venait de notre planète. Depuis toute petite, je vivais avec ces mythes. C'est comme ça en faite que j'ai commencé à le connaitre. J'essaye de lui ressembler, pour être meilleur que ce que je suis.

Je me tus, fascinée, mes yeux s'étaient égarés dans le paysage complexe et luxuriant, j'y revoyais cet ancien monde qu'était le mien, et tâchais d'imaginer ce qu'aurait été de vivre à cette époque, de côtoyer ce guerrier, autant reconnu et respecté pour son incroyable puissance et maitrise au combat, que pour son art de la diplomatie, de la guerre, de la stratégie, et de la Force. Sa grandeur avait pour bases autant de talents qui avaient fait de lui un héros, des forces qu'il avait entrainé, nourris, partagés aux plus jeunes, aussi sévère et autoritaire fut-il.

- Mais jamais je ne pourrais être aussi forte…

Il m'inspirait, il était l'image qui me disait de continuer, de me battre, d'avancer, de ne jamais abandonner, et de surmonter tous les obstacles, mais je savais que jamais je ne serais à sa hauteur. J'ignorais même si je serais capable d'être un bon jedi. Trop sauvage, trop instable, trop déséquilibrée. Je ne cessais d'entendre en moi-même ces remarques, et j'avais peur des fois que l'on me renvoie de l'ordre, si je n'étais pas assez comme ils attendaient que je sois. Je poussai un soupire triste, mon sourire c'était évanouie, et mon visage retranscrivait la crainte enfouie en moi. Je me ressaisis, tout en me levant pour le combat, il ne tenait qu'à moi de dépasser ce que j'étais pour devenir meilleur, j'en avais la force, la motivation, la capacité, et puis, si je n'en étais pas capable, il ne servait à rien de rester ici. Mais était-ce bien ma place finalement ? Mon avenir était-il à la hauteur de mes rêves ?

- Je suis loin d'avoir un excellent niveau au sabre, et ne t'en fais pas, j'ai exactement ce qu'il nous faut...

Entre une padawan de 15 ans, et une novice de 10 ans, même si Lenia ne se pensait pas très douée au sabre, il y avait tout de même une différence. J'avais peur d'échouer, et de me ridiculiser, peur de ne pas être à la hauteur, peur de tellement de chose… Pourtant, je devais avoir confiance en moi. Elle me souriait, et encore une fois, je pus constater sa présence à la force tandis qu'elle fit venir à elle un sabre d'entrainement depuis son sac posé non loin contre un arbre. Elle appuya sur le bouton d'activation pour en faire surgir une lame verte. Je déglutis, si je n'avais pas confiance en moi et en la Force, je n'y arriverai pas. Pourtant, je devais me souvenir que j'étais douée, que je savais me battre, que je savais utiliser mon sabre, que s'il m'était plus difficile de me plonger dans la force, je connaissais l'art de la guerre.

Avant que commence le combat, je pris un petit instant, à peine quelques secondes, pour me plonger dans la Force. Même si l'exercice n'était pas toujours facile pour moi, je me devais de l'accomplir avant chaque combat, chaque échauffement, pour maintenir le lien à la Force, même quand en combat en sabre laser. Je fermai les yeux, et fis s'écouler hors de moi mon angoisse et ma crainte. Je me concentrai sur la présence rassurante et amicale de mon amie, et sur la puissance bienveillante du Temple Jedi, emplit du pouvoir de tous ceux qui y vivaient et y avait vécu. Je laissais les respirations lentes instaurer le calme, la paix, l'équilibre, aussi fragile fut-il, en moi. Tandis que je visualisais la Force à mes côtés, et laissais sa lumière m'imprégner et me fortifier.

- Je ne l'oublierais pas... allez viens ! Passades d'échauffement d'abord, je te laisse commencer les attaques... viens ! Montre moi ce que tu sais faire !

Je rouvrais les yeux, tandis qu'elle parlait, et appuyant sur le bouton d'activation de mon sabre d'entrainement, j'en fis émerger la lame bleu. Je devais me concentrer sur mes points forts, ma vitesse, ma maitrise, fut-elle moins importante que celle de Lenia, mon agilité, mes sens… Ma force brute quant à elle ne risquait pas de m'être d'une grande utilité face à un adversaire plus âgé, plus grand, plus entrainé. J'étais petite, et même si les arts martiaux étaient ma spécialité, je n'étais pas aussi puissante que mon ainée. A nouveau je risquai de me laisser aller à la peur, je fis sortir de moi ces pensées, pour me focaliser sur mes atouts, et sur Lenia et sa présence à la Force. Passades d'échauffements hein ? Elle était en position de défense, et me laissait attaquer, mais arriverai-je seulement à l'atteindre ? Bonne question. Je fermai les yeux, m'accroupis, prenant appuis sur ma jambe gauche, et bondis dans les airs. Assez rapide pour surgir comme une ombre sur son côté droit, mon sabre tournoyant vers elle, dans une attaque latérale.

- Maître Windu, oui, il est très connu lui aussi ! J'ai déjà lu sa biographie il y a un petit moment, il a réalisé de nombreux exploits avant et lors de la terrible Guerre des Clones, hein ? Des modèles... ils étaient exceptionnels... bah après tout, je suppose que des temps à gravité exceptionnelle nécessitent des hommes d'exceptions dans un camps comme dans l'autre ! Tu sais, c'est bien si tu as une référence, mais n'oublie pas avant tout de te réaliser toi-même. De réaliser ton propre potentiel, ta propre personnalité, et surtout de ne jamais cesser de poursuivre tes rêves. D'un, comme disait l'un de ces grands, le Jedi ou le padawan parfaits n'existent pas. Nous ne sommes pas parfaits, mais nous brillons dans notre imperfection même, puisqu'elle nous permet de nous compléter et d'en devenir plus fort, de progresser chaque jour qui passe. Du moins, c'est que je crois du plus profond de mon coeur. J'essaye d'y croire... tu sais, je frissonne à l'idée que, sous l'Ancien Ordre, je... je ne serais déjà plus là. Je n'aurais jamais pu réaliser mes rêves.... je...

Par moment, Lenia parlait un peu comme un professeur, je lui souriais, un peu amusée, heureuse surtout, je me sentais bien en sa compagnie, et notre amitié naissante était déjà porteuses de belles promesses. Mais sur la fin de ses quelques paroles, elle redevint la jeune Lenia, angoissée et complexée, et je ne pus laisser échapper un sentiment de peine en sentant la tristesse qui la traversait. Elle ne se voyait vraiment pas à sa juste valeur, et c'était même injuste, alors qu'elle avait tellement de talents, de capacités, et de possibilités. J'aurais voulu pouvoir la rassurer, la réconforter, mais j'ignorai comment le faire. Soudainement, j'étais assaillis de questions, toutes plus sombres, en tournant ses propres préoccupations vers moi-même. Quelque part, n'étais-je pas dans le même cas qu'elle ? Pas de la même façon, mais… J'avais aussi mes raisons d'échouer, je pourrai même être renvoyer du temple, je frémissais rien qu'à cette idée. Que deviendrai-je ? Si ils décidaient que j'étais trop instable, ou si je n'arrivais pas à me lier à la Force comme ils le voulaient ? Qu'allais-je faire de ces ombres noires qui planaient ? Des ténèbres qui me faisaient si peur la nuit, lorsqu'ils dansaient dans l'obscurité. Quelle idée aussi de penser à ça ? Qu'y avait-il de plus obsédant qu'une pensée obsédante que l'on ressassait comme une obsession ? Et lorsque ces pensées étaient si dangereuses, et mauvaises… Je fermai les yeux un instant, je ne voulais pas penser à ça, j'étais bien ici moi, bon des fois j'aimerai bien pouvoir avoir un peu plus de liberté, mais c'est pour être dans la nature, pas pour… Enfin… Mais je voulais être un Jedi, et être quelqu'un de bien, aussi instable et sauvage que j'étais, cette volonté là était une orientation qui ne permettait aucun doute sur le fond de mon cœur… Alors pourquoi tout cela ? Je ne devais pas y penser, je devais jeter ses pensées loin de moi. Ca n'avait aucun sens, aucune logique. Je me reconcentrai sur Lenia qui se remit à parler.

- Dire que je ne serais plus là... que j'aurais été recalée depuis deux ans. Que je serais quelque part à oeuvrer dans les corporations... ou non ! Non de non ! Tu sais... je me disais que si je n'avais pas été prise et refusée de l'Ordre, en ces temps, je... je me serais probablement enfuie pour éviter Bandomer. Oui, enfuie du Temple... et je serais revenue sur mes terres cruelles d'enfance. A errer misérablement, seule et sans but... mais il y a quelque chose à laquelle je tiens plus que tout... ou trois plutôt. Du moins important à l'indispensable : ma liberté, la connaissance... et surtout... la vérité. Mais nous ne sommes pas dans l'Ancien Ordre ! C'est du passé ! Maintenant, je n'ai plus peur... et tu n'as pas de soucis à te faire. Je suis certaine que tu trouveras un maître bientôt, tu es encore jeune et pleine d'avenir. Fais moi confiance !

La tempête était passée. Nous n'étions plus dans l'Ancien Ordre, et ici, nous avions le droit à notre chance. Lenia s'était un peu apaisée, et à vrai dire moi aussi, elle avait trouvé les mots pour nous rassurer toute deux. Ici, et maintenant, nous avions notre chance. Probablement me serais-je enfuie moi aussi, mais où serais-je aller ? Je serais rentrer chez moi certainement… Sur Haruun Kal. Et sinon ? Quelle autre voie avais-je que celle du Jedi ? Peu importe toute ses questions. Nous n'avions pas de raisons d'avoir peur. Et puis, même si nous avions chacune nos difficultés, nous en étions capables. Je l'espérai en tout cas… Avait-elle raison de me rassurer ? Arriverai-je vraiment à avoir un maitre ? Ou resterai-je seule, novice indéfiniment, condamnée à n'être jamais choisi ? Non, ça n'arrivait pas, Lenia aussi avait cru qu'elle ne serait pas choisi, mais ça a fini par arrivé, même si ça a pris le temps qu'il fallait.

Peu importe. A présent, venait l'heure du combat, tandis que la journée avait filée comme le vent, et si mon programme d'entrainement n'avait pas été tout à fait semblable à ceux des autres jours, il n'en avait pas été moins intéressant. J'avais pu améliorer ma méditation avec Lenia, nous avions pu partager nos connaissances, nous nous étions liés par une amitié qui plus tard pourrait être une force sur un champ de bataille, nous avions chacun apporté un peu de lumière à l'autre, et maintenant, une petite "pause" physique allait ponctué cette rencontre. Elle avait décidé de me laisser l'attaque, tandis qu'elle se préparait à la défense, ça me rassurait un peu, parce que c'était quand même un padawan de cinq ans mon ainé, il y avait tout de même une grande différence entre nous, et même si elle ne me voulait pas de mal, j'aurais pu faire une erreur ou ne pas réussir tout simplement à contrer une de ses attaques. Après m'être concentrée, je m'étais élancée vers elle, dans une attaque rapide et latérale. Elle avait reculé, et je ne saurais trop dire bien si c'était le cas, mais elle avait eu l'air légèrement surprise en renvoyant le coup.

- C'est pas mal pour un premier coup ! Vas y reviens ! N'hésite pas à m'attaquer, ne me laisse pas le temps de souffler ! Ne t'en fais pas pour moi, je suis spécialisée dans la défense, tu peux me malmener un peu j'en serais ravie ! Et puis après tout... on est là pour s'amuser, non ? On n'est pas en cours, alors profite et détends toi !

J'étais un peu réticente, sur mes gardes, à l'idée d'attaquer ainsi une amie. Mais nous étions là pour nous amuser, et nous entrainer, alors… Je me lançais de nouveau. C'était comme une danse, nos sabres tournoyaient dans les airs, s'entrechoquant, j'étais légère et rapide comme le vent, nous n'étions pas agressives comme nous aurions peut-être pu l'être contre un ennemi, j'attaquai encore et encore, et elle elle rendait les coups encore et encore, mais toujours sans y mettre toute notre force, nous basant essentiellement sur un combat d'agilité et de vitesse. Un instant j'étais à gauche, puis de l'autre coté, j'attaquai de devant, avant de venir des airs. Je me détendais peu à peu, et laissais le rythme du combat m'envahir, présente à lui, mon esprit et mes sens ouverts à la Force. Je ne cherchais plus, je ne réfléchissais plus, mon instinct me guidait entièrement, dans cette ronde acrobatique où nous nous affrontions.

Le crépuscule venait sur cette étrange danse, et nos ombres avec nos corps se mêlaient au combat. Cette fin du jour était pleine de promesses et de bonheur. L'insouciance de l'amitié nouvelle, qui brisant leurs solitudes, se trouvaient comme deux frères, et ensemble accomplissaient tant de choses, par leurs forces, leurs volontés. Quelle belle journée, qui allait bientôt se finir, où j'avais fait la rencontre de Lenia Séry, avec qui je livrais duel, ignorant depuis combien de temps, ni quand cela finirait. En tout cas, j'étais heureuse, j'avais une nouvelle amie, comme une grande sœur. Et j'espérai vraiment que nous resterions amis, que dans quelques années, nous combattrions côte à côte, plutôt que l'une contre l'autre, que nous pourrions encore être là pour l'autre. Je lui étais reconnaissante aussi de ce qu'elle m'avait apporté, de son aide, et même si du haut de mes 10 ans d'initié, je ne pouvais lui rendre ce qu'elle m'avait donné, elle pourrait toujours compter sur moi.


(HS : en fait déjà ton poste faisait une super fin, du coup j'ai pas réussi à faire aussi bien, mais oui c'est fini, merci moi aussi j'ai adoré ce sujet, nous nous retrouverons pour de nouvelles aventures !! (musique du générique de fin de star wars) HS)